Kiki’s Mollotenbrabbels

Yoooo, een hele goedemorgen, detectives! Tijd om je met je scherpe nageltjes  een weg omhoog te graven, je kop boven de molshoop uit te steken en met je blotebillengezicht te genieten van dit effing lekkere zonnetje. Dat we die punten massaal zijn verloren in de app doet er even niet meer toe. Jep, de Mol heeft ons geflasht dit seizoen, maar hé, het is oké. Ik heb lentekriebels.

Nu zowel Rick Paul als Jamie het veld hebben moeten ruimen, zijn we allemaal een beetje het spoor bijster. Niemand begrijpt wat er precies gebeurd is. But you see: ‘Wie is de Mol?’ draait helemaal niet om het daadwerkelijk vinden van de Mol. Het is het mysterieuze dat trekt. Het groepsgevoel als kijker. De miljoenen molloten die drie maanden in het jaar de bazen van Nederland zijn. We kletsen na, geven elkaar tips, draaien samen door en vliegen van de ene tunnel in de andere. We zijn al in de halve finale mensen, nu wordt het gewoon achterover leunen and just enjoy the ride. Waar we het over moeten hebben na aflevering 8? Komt ‘ie.

1. Het sportieve shirt van Sinan. Ha. Haha. HA-HA-HA. ‘Wij zijn 25 duizend euro misgelopen. En wat zit er in de pot? 8000 euro.’ Meneer de gier vindt de pot toch wat aan de lage kant, dus gaat ‘ie voor het eerst écht z’n best doen in zijn Nike-topje. Epic.

2. Nee serieus, vriend, lekker bezig. Ik bedoel: niemand kan meer zeggen dat je net als de verleiders van Temptation er ‘gewoon’ bent om gratis op vakantie te gaan. Nee, jij hebt er echt Sinan. Ahum. ‘Van het ene olievat naar het andere rennen in deze hitte? Ik denk dat je knock-out gaat…’

3. Heel Nederland op de bank: MEREL. PAK. DIE. DRONE. AF. DOE HET. DÓE HET.

4. Oké, los van het feit dat er weer gigantisch gemold werd bij de vuurproefopdracht, vond ik het speelveld met die zonsondergang, fakkels en palmbomen wel echt echt echt een applausje waard. Makers, chapeau. Stond Sarah nou trouwens weer in het midden als communicerende tussenpersoon? Hmm. Kan iedereen even doorrijden? Het wordt nu een beetje druk in de Sarah-tunnel.

5. Ik vind Niels zo’n schatje, ik wil trouwen. Serieus. Niels, bel me. En breng me koffie ’s ochtends.

6. Maar ik zweer het, ik kijk dat rukprogramma nooit meer als je de Mol bent. Je gaat me niet in de steek laten net als Jan vorig seizoen, hè? Niels. NIELS. Ik meen het. Ik doe je wat!

7. Come on, aan de manier waarop Sinan zei dat hij écht geen antwoord kon geven op de vraag of hij de Mol was, konden we eigenlijk al zien dat hij gewoon een kandidaat was, toch?

8. Sorry, maar dat met die motorrijders sloeg toch echt helemaal nergens op? Wat was dat in GODSNAAM? Moesten ze daar bang van worden? Ik zou de slappe lach krijgen, vrees ik.

9. Okééé oké, übersharpe pitbull Merel verslapt één seconde en gunt Niels ongemerkt een vrijstelling voor de finale. Wat gebeurt hier? Even seri, hoe kan Niels alle jokers dit seizoen pakken, inclusief die van Evelien?! HAHA.

10. Ik mis trouwens wel een beetje een gekkie dit seizoen. Nog steeds jankon dat Nikkie eruit vloog. Eerlijk, Nik in de finale was wel echt een feest geweest.

11. Even denken. Sinan zat op Merel en die is afgevallen, dus Merel is niet de Mol. Sarah zat op Sinan en die is afgevallen, dus Sarah moet wel de Mol zijn. TOCH? Ik word gék, hè. Ach, we gaan het zien. Tot volgende week, stinkerds!

P.S.: Iets in mij denkt ineens heel héél sterk dat Merel gaat winnen dit seizoen, met Sarah als Mollina en Niels als verliezende finalist. Who’s with me? You know how it works, hartje onderaan, joejoeeee.