Kiki’s Mollotenbrabbels: dé finale

Lieve makers van Wie is de Mol?, we moeten praten. Ik. Ik. Ik… weet in Molsnaam niet waar ik moet beginnen. Misschien met het feit dat dat we genaaid worden. Big time. De Mol vált haast niet te ontmaskeren. Follow de money gáát helemaal niet op als iemand buiten het oog van de camera geld verdoezelt. How could we know? VERDOMME MEREL HÓE DAN?! Flabbergasted zat ik achter de tv. Verbijsterd. Woest. Daarna volgde het besef. Die zogenaamd uberfanatieke kandidaat. De M(ere)L is bekend. Wat een meesterbedrieger.

Tijd om voor de laatste keer te brabbelen dit seizoen, leukerds. Alles over die live finale, let’s goooooo.

1. Allereerst: het blijft toch een godsmirakel hoe we met z’n allen die drie finalisten toejuichen in dat park alsof het een stel sekteleiders is. Gut gut, de bordesscène is er niets bij.

2. Kijk, als we Oscars gaan uitdelen voor looks, gaat Merel sowieso met het Best Dressed beeldje naar huis. Kunnen we even een diepe buiging maken voor dat heerlijke tomboypak? Ben ik trouwens de enige die Merel bij de finale sprekend op Margriet vind lijken?

3. De visagist van Sarah mag daarentegen op de strafbank. Foei, wat een witte plamuur. Laat het een les zijn, mensen: bijna iedereen is knapper zonder make-up en feestkapsel.

4. Daar komt het moment. Wie. Is. De. Mol. Verhoogde hartslag. Nu gaat Sarah het zeggen. Sarah gaat naar voren stappen. Doe het maar. Zeg het maar. Wacht even. Merel. Hè. Wat gebeurt hier? Merel de Mol? WAT?

5. Oké, waar komt dat een zoetsappigge Glennis Grace-muziekje ineens vandaan? Akward dit.

6. Vliegticket Colombia? 738 euro. Eindbedrag waar Sarah mee naar huis gaat? 10.150 euro. Het gezicht van Jamie (én mezelf trouwens) toen Merel de Mol bleek te zijn? On-be-taal-baar. GOOOOOOOO*^%# mag niet online vloeken. ^$$^*@$%.

7. “Ik kijk even naar schat en lieverd. Zie ze allebei shinen daar in de hoek.” Wokeee, als Rick ineens praat als je 58-jarige vader. Shinen? Haha. Ha-ha-ha.

8. Ben ik de enige die stuk ging om de interviewtechniek van Ron Boszhard? “Wie verdenk jij? Merel, ongelooflijk! *loopt door. En wie verdenk jij? Ja, Sarah. Wat knap. Ongelooflijk! Zijn er hier nog mensen voor Niels? Goh joh, wat leuk allemaal. Al deze lowlifes die naar VondelCS zijn gekomen. Ongelooflijk. Wat leuk joh.”

9. Best wel respect voor Sarah overigens, die al bij de Lingo-auto-maak-letterwoorden-opdracht doorhad dat ze ondanks haar dyslexie HOE dan ook Merel in de gaten moest houden. Best wel apart hoe een ‘ik verdenk jou absoluut niet dus jij zal de Mol wel zijn’-tactiek gewoon kan werken.

10. Ik vond dit best wel een suffe finale eigenlijk. Hoe zat het nou met die steigerbuis in het gras? Waarom haalde merel die pin eruit bij de ‘the wall’-opdracht? Gaf ze Niels expres die joker of niet? Wist ze dat er twee afvallers in de envelop zaten? Verborgen aanwijzingen op de site? Ik wil verdomme zestig minuten lang Molacties zien. Zo. Veel. Vragen. Nog.

11. Oké oké, dat Jenga-blokje op haar voorhoofd, gevolgd door ‘Goh, je zou bijna denken dat het een aanwijzing is’, is dan wel weer briljant.

Wie is de Mol?, het moet gezegd worden: ik vond je dit seizoen weliswaar íets minder spectaculair dan vorig seizoen (hi Jan, hi Olcay), maar ik snap dat je niet altijd kunt pieken. Of zoals op Twitter iets minder subtiel wordt geopperd: ‘Als je een fetisj voor langzaam doodbloedende anticlimaxen hebt, dan is dit seizoen #widm echt enorm genieten voor je.’

Ik ben de makers wel eeuwig dankbaar voor mijn nieuwe spirit animal Robèrt. En Merel, tja, deze vrouw heeft het gewoon verdomd goed gespeeld. Lieve vrienden, Amolzine wordt weer Amayzine. Deze molloot gaat weer ondergronds. Enne, in januari duik ik vast weer op om de boel te mol-esteren.

P.S.: Gewoon even met de billen bloot, schatjes, geef een hartje onderaan als jij dit seizoen óók helemaal niet goed zat zodat ik me niet alleen een loser hoef te voelen.

Kak, en dan nu weer een jaar wachten…