Kiki’s Temptation Island Brabbels

Godnondevuurwerkknetter. Moet je je gewoon even voorstellen, hè: tien dagen geleden ga je met je liefje richting Thailand voor een spannend tv-avontuur.  En nu? Nu zie je hem op een iPad-scherm zijn tong in een ander steken. Of nog erger: je hoort het typerende body-tegen-body-geklap wat maar één ding kan betekenen: je relatie is verneukt. Je hart ligt in twintig stukken na te stuiptrekken op de grond. Wat je dan doet? Tja. Pijn op Temptation Island kan natuurlijk makkelijk verzacht worden: bitter sweet revenge it is. De mogelijkheden lagen nog nooit zo voor het oprapen. Tijd om na te lullen, man, whoeeeiii.

1. Allereerst: Ik ga een Shirley-fanclub oprichten. Ik vind die meid en zo’n beetje alles wat ze zegt dus echt helemaal de shit.

2. Fabrizio lijkt wel een soort jaloerse puber op dat balkon, man. ‘Dietweegaansmeruuhg batsen, joh. Moet je kijken dan. Daar. Zij. Gaan batsen. Smerig.’

3. Tweetje om over na te denken: ‘Elke keer als Yolanthe en Kay langskomen doen de deelnemers verrast maar zitten ze wel al ‘toevallig’ met zijn vieren ergens zonders verleid(st)ers?’ Hmmmm. Zou het gestaged zijn, dit programma? Zou je denken?

4. Thomas. Dit. Ga. Je. Niet. Doen. Je. Doet. Het. Niet. Je. Meneer. Wacht… Even. Aaaaaah, douchegeklap. Game over. Balzak geleegd. Poor Yasmin.

5. En ondanks het feit dat Thomas’ pik uit de bocht is gevlogen, is er ondertussen toch eigenlijk maar één vent die het geheel echt op een hoerenkast laat lijken. En da’s Hugh Hefner a.k.a. Orpheo. ‘Hoe het gaat met de Temptation en de dames? Oh, ja ze wisselen elkaars shifts over. De dames zijn heel collegiaal naar elkaar toe. Dat waardeer ik wel. Dus zodoende.’

6. Als Shirley je spirit animal is part 267: ‘Sporten? Die spierpijn daarna vind ik echt walgelijk. DAN MAAR DIK.’

7. Lijkt me trouwens echt héérlijk, zo’n vingerverfdate. Zou me helemaal oprollen als een regenboog-Bifi-worst.

8. ‘Al vanaf het begin dat ik met hem samen ben vraag ik of ik naar de Apenheul mag. Nou, ik heb nog geen aap gezien.’

HAHAHAHAHAHAHAHA.

Sorry. Ik bleef echt even in deze hangen.

Hardop in mijn woonkamer.

Die reactie van Yolanthe ook echt, Veeg. Me. Op.

9. Ik had aan het begin van dit seizoen een hoop gehoopt en verwacht, maar dat of all people Yasmin de hashtag #ZUREKUT tot leven ging wekken is dan wel weer een kersje op de taart.

10. Als Mitch uitspreekt wat we eigenlijk allemaal denken. Liessinde is eigenlijk naar Tempah gekomen als tegenhanger voor Pommeline. ‘Wat mij opviel was een emotionele Liessinde. Had ik niet verwacht. Denk dat ze dat zelf niet eens had verwacht. Ik betwijfel of ze wist dat ze kon huilen.’

11. Thomas: ‘Ja, nee, ik wil eigenlijk de eer nu aan mezelf houden in hoeverre dat nog kan.’ That ship has sailed, buddy. It’s looong gone! Hahaha. ‘Gisteren hadden we seks, maar vanavond wil ik dat even niet.’
Thomas twee minuten later…
He’s just the gift that keeps on giving.

P.S.: Wooooooow, Damian gaat LOCO volgende week en pullet een Rosannaatje – kennen we de plantenbak en biljartballengooiactie nog? Nou, dat dus. Alleen dan met een boksbal. Wil je zien.

P.P.S.: Hartje onderaan als je meedoet aan de inzamelingsactie voor Shirley. Sms ‘APENHEUL AAN’ naar 3030. Shir, schat, ik maak dit mogelijk voor je. Komt goed.

P.P.P.S Check mijn Insta Stories op @kikiduren als je nog even wilt nagenieten over die Apenheul en volg voor meer derrie en tv-ellende.

Tot volgende week ramptoeristen joeejoeeee!