Kiki’s Temptation Island brabbels

Hoort Bizzey in je oor op links: ‘Er hangt seks in de lucht… Seks hangt in de lucht… Nu wilt ze mee, mee, mee, mee…’ Joejoe, zijn alle ramptoeristen weer present? Good. Bijna weekend matties, hang in there. En je weet: er gaat geen weekend écht van start zonder het eerst over het heerlijkste, foutste tv-programma van Nederland te hebben: Terror Tempah.

Vorige week konden we al een kleín beetje kennismaken met de stellen, de dertien Demi’s en de awkward versiertechnieken van de mannen, dit keer zijn het de vrouwelijke vrijgezellen die niets liever willen dan toeslaan als het vlees zwak is.

Helaas nog geen kampvuur in aflevering 3 (JERRY JERRY!), wél de eerste single dates. Dus daar ging ik gisteravond, gewapend als een nerd met pen en notitieblok. En dit is wat ik dacht.

1. We beginnen de dag weer met twee ontplofte villa’s met drankflessen en restjes peuken. Besef even: je zou die schoonmaker zijn van dat resort… DE HORROR.

2. Hahaha, ijskonijn Elza Laura en haar knuffelbeer trekken dat ontbijt op bed slecht, ernstig errrrnstig slecht. Gaetan: ‘Ze staat wel open voor verleiding, het is gewoon wachten op het juiste moment.’ Oké, kunnen we allemaal ook maar íets van het optimisme van deze man krijgen? Een beetje? Ah, toe?

3. Ondertussen laat Jaimy ons wederom versteld staan door zijn bloemrijke vocabulaire. ‘Ja, man. Die body is echt goed, man. Ja, G. Ik wist niet dat ze zo slank was, man. Dikke tieten man, alles. Ze is makkelijk, man.’

4. Hij pakt ‘m meteen even door: ‘Je bent lekkerder dan d’r vriend. Je bent groter dan d’r vriend. En je hebt een grotere l*l dan d’r vriend. Ze gaat sowieso twee dagen niet kunnen lopen.’ Eh Jaim, hoe close zijn jij en Timone precies? Grootste. Nachtmerrie. Van. Een. Vader. Maar. Echt.

5. Ik word wel een beetje moe van die Roger hoor, met dat gedoe rond zich de hele tijd ‘strategisch’ terug te trekken. Om eindelijk met die ginger in standje atletiek te eindigen. Wedden?

6. Ik krijg spontane slagaderlijke bloedingen in mijn hoofd op het moment dat Ayleen gaat praten. Ik probeer het te snappen. Is ze Vlaams? Komt ze uit de Achterhoek? What’s up met die flatscreen op haar ogen?

7. ‘Het is net een pizza hè… Dan moet je ook af en toe harder. En ik ben nog wel een Italiaan.’ Gotta love Giorgio Armani.

8. Puur genieten.
‘De sportieve klik is er al zoals je ziet…’
‘Je hebt geen haar, man.’

YOMAMA.

9. In de categorie lievelingstweets:
1. ‘Aflevering 3/4 en nog steeds heeft geen van de Belgen het woord koekerond uitgesproken. Ben stiekem wel zwaar teleurgesteld in de Belgen dit jaar…’
2. ‘Met al die haarlak zou ik oppassen met die fakkels #TemptationIsland.’

3. Rick schudt de in zijn ogen woordgrap van het jaar uit zijn mouw voor de vier mannen: ‘Houden jullie je een beetje… Thai?’
4. ‘Sidney moet kapper worden of importeur van pruiken en haarstukjes met z’n rare obsessie.’ HAHA.

5. Wat ik altijd weer mooi vind zijn die beleefde Belgen met hun ‘u’:

‘Ik zie u graag. Ik ben fier op u. Ik heb u besodemieterd en ik heb een n’andere vrouw lopen flensen.’ Zo klinkt dat hele vreemdgaan toch vele malen gezelliger.

10. Hé wacht, Laura komt los! Het praat! Het danst! Het heeft het naar haar zi- oh, het gaat slapen. Zo erg kunnen anticlimaxen is ook een kunst.

11. Oh nee, wacht, snap ik trouwens best met die derdegraads verbrandingen. Ik bedoel: kom op man, haar benen zijn roder dan het haar van Lizzy. En dan nog een massage krijgen als date ook, de horror!

11. ‘Lieve Demi. Ik trap je uit ons huis en ik verbrand je kleding als je ook maar iets met deze stumperds doet.’ Simpel, doeltreffend, duidelijk. Ik ben Sidney-fan. Kan iemand die man wel even vertellen dat zijn parfumgebruik niet normaal is?

13. ‘Ik wil eigenlijk geen verkeerd beeld wekken,’ aldus Milou, huilend in bed.

Nee hoor Milou, dat doet de regie wel. HAHAHA.

Tot volgende weeeheeek! (KAMPVUUR! KAMPVUUR!) Och och, nu al zin in.

P.S.: Ineens bedenk ik me: HÉ, waar zijn de vuurpijlen? Ik mis ze.

P.P.S.: We zijn toch niet aan ’t indutten hè, met z’n allen? Hartje onderaan als je dit gelezen hebt en helemaal stuk gaat om dat brilletje van Grote Vriendelijke Beer Giorgio (wanneer gaan we samen pasta eten, vriend?!).