Kiki’s Temptation Island VIP brabbels

HAAI, DAAR IS HET VERLOREN KIND WEER. Oké, om eerlijk te zijn: ik was een beetje brabbelmoe. You see, ik schrijf al bijna drie jaar wekelijks over alle zin en onzin van onze lievelingsprogramma’s en ik kon niet eens meer tv kijken zonder in een soort ‘werkmodus’ te gaan. Heel irri. En dus was er efkes een kleine pauze. Kon ik óók gewoon achterover leunen bij Temptation en er van alles van vinden en dat gewoon met vrienden bespreken just like normal people do.

Maar toen waren jullie daar. Het brabbelleger. Met berichtjes. Met aanvragen. ‘KIEK, KOM OP HEB JE DIT GEZIEN?!’ En ja, ik zag het allemaal en moest op mijn tong bijten om er niets van te zeggen. Cause once you are a brabbelaar, it’s verrie hard to keep your hersenscheten to yourself, you know. Anyway: dat het niet helemaal goed gaat, daar in die villa’s moge duidelijk zijn. Het regent drama, tranen en geilheidssteken in de onderbuik in Thailand. En de komst van nieuwe verleiders zorgt ook eh, voor nogal rebels gedrag.

Zullen we maar weer? In 11 punten wat ik dacht toen ik Tempah Vippies aflvering 6 checkte. Hold on, ‘cauz shit’s about to down.

1. Was ik de enige die een slighty rilling kreeg toen Damian het over zijn ‘Algerijnse paal’ had? Ik weet niet, ik zie gewoon ineens een heel groot kloppend eng ding voor me waarvoor je keihard moet wegrennen. Nooit. Meer. Omkijken.

2. Oh oh, Shirley, ik heb met je te doen, gurl. Dat ontbijt op bed zou ik me toch een partij VERSCHRIKKELIJK vinden. Word je serieus wákker gemaakt door een totaal niet-interessante man met een smerig vet ontbijt en een camera in je bakkes die inzoomt op de slaaprimpels. De horror. En serieus, cola, ja? Wauw.

3. Fitnessgoeroe Sam Hoogland is ook in tha house. A.k.a. Lord Buffel. Mozzarella.

4. ‘Of ik de fout in ga hangt ook echt helemaal af aan de andere kant van de villa.’ Quentin, boy, het ene moment vind ik je lief, dan weer een boef. Dan zeg je weer domme dingen als dit en daarna huil je weer en denk ik weer: gossie. Is het al tijd om toe te geven dat ik deze man ingewikkeld vind?

5. Hmmm. Waar zou je een dominante vrouw als Danielle nou kurkdroog mee kunnen maken? Oh wacht, we bellen Thomas! ‘Ja, mijn kleine vriend begint nu wel te groeien. Druk op bepaalde plekken wordt opgebouwd. Ja, mijn kleine springrolletje vindt daar wel wat van.’ Eh, Daan? Hoe ga je? BAM. DROOG. DANK JE, THO!

6. Dus mijn vriendin en ik deden het shotspel ‘Zuip als Pommeline huilt’, maar ik moest na zeventien minuten de boel op pauze zetten want ze moest kotsen.

7. Ondanks het feit dat ze redelijk glad is, kan ik toch alleen maar naar die kleine stoppeltjes kijken bij Julia’s eh… Poeh. Zeldzaam knap lelijk, zo’n tattoo. Surry.

8. Oh, en over tattoos gesproken: wát een achterlijke beelden laten ze zien aan Fabri tijdens het kampvuur, zeg. Totaaaaaaal uit zijn verband gerukt. Als er iemand trouw is, is het dit meiske wel. Dat meisje jankt de hele dag omdat ze hem zo mist en dan tonen ze dít? Echt oneerlijk.

9. Als ik een keer een onzekere kutdag heb, ga ik gewoon ook de Quentin pullen in de spiegel. ‘Je bent toch geen pussy! Hmmm, kijk hier. Iedereen wil jou, girl.’ Supergoede tactiek. Om daarna in janken uit te barsten op bed.

10. Damian: ‘Alsnog houk muh lul in muh broek, muh tong in muh muil. Dan vinnik dakhet netjes doe.’ Vinnik ook, pik. Lekker bezig wel.

11. HAHAHAHHA OMG HET HOOFD VAN THOMAS ALS QUENTIN HEM PER ONGELUK UIT WOEDE SLAAT TIJDENS HET KAMPVUUR. VEEG. ME. OP.

P.S.: Over de legendarische paniekklap gesproken: check mijn Insta Stories op @kikiduren.

P.P.S.: ‘Ik blijf graag nog eventjes met jou alleen zitten,’ komt er uit Channahs mond. Uh oh. De dag die je wist dat ging komen. Babynews on its way. Ben ik de enige die het intens jammer vindt dat dit koppel de boel gaat verlaten? Meh.

P.P.P.S.: Volgende week: alle kippen worden NAT, NAT, NAT!! Sorry, Pom, ik jat je uitspraak. Ik heb geen idee wat het betekent, maar ik vind het briljant.