Kiki’s Bachelorette Brabbels: 10 dingen die ik dacht bij aflevering 3

*Wekker gaat. Zoekt laptop. Knalt Videoland aan. Nieuwe aflevering van De Bachelorette kijken.* Zeg, ik weet niet hoe het met jullie zit lieve kijkbuisketsers (gééét, wat een gekkig woord), maar ik ben obsessed met de liefdeszoektocht van het Insta-cornflakes-meisje. Gaby Blaaser. A.k.a. Gaab.

You see, Gaab heeft momenteel alles waar een vrouw van droomt. Ze kan ongegeneerd op vakantie met 18 vrijgezelle boys die geïnteresseerd in haar zijn, in de hoop dat haar droomvent ertussen zit. Nou Gaab, ik kan je zeggen: ik heb ‘m al vast voor je gevonden. Nu moet je het zelf nog even ontdekken, maar hé, ik verklap niets JORDY DE JEANSMAKER

kom er zelf maar achter.

Afijn, zullen we weer? Even wat highlights uit aflevering 3 die nog wat naklets vereisen.

1. Oprecht medelijden met cocktailshaker André die NUL goede indruk meer kan maken op Gaab omdat-ie duizend doden sterft tijdens de bungeejump-date.

Gaby: ‘Ik vind het wel eng hoor. Zit alles wel goed vast?’
Lijkwitte broer van Brainpower met extreem zuur bekkie: ‘Ja… Dat merk je beneden pas.’
En toen wist je het: die roos ging lastig worden.

2. Daarentegen maakt Jordy (lees: Djordy) een extreem goede beurt tijdens het bungeejumpen. Eerlijk: ik zou ik ook gewoon kappen met de rest van het seizoen, hem die twaalf rozen geven en de binnenkant van dat Zuid-Afrikaanse kasteel met hem verder ontdekken, Gaby. Doe het. Doe het. Doe het.

3. Dan nog even door naar witte-roos-Jordy (lees: wel gewoon Jordy zonder D, jezus, hoeveel Jordy’s zijn er eigenlijk in dat huis?) die ik nog steeds niet helemaal begrijp. Meneer de personal trainer ligt ondertussen gewoon te maffen terwijl hij een handgeschreven brief krijgt. Wat is dit voor ongeïnteresseerd hard to get spel, joh? Ik snap die vetkuif écht niet. Hoop serieus dat hij met een spectaculair date-idee komt, anders schrijf ik ‘m af. 

4. Eerste indruk van Joey die het privilege krijgt van een romantische privésafari is dan wel weer heel cute. Joey over zijn pestverleden en honderd kilo schoon aan de haak. Look at you, handsome klaproosje. Geef die man een applaus!

5. Joep: ‘Ik woon nog bij mijn ouders. Mijn moeder is echt mijn grootste vriendin. Ze geeft me ook niet het idee dat ik weg moet, dus dat vind ik heel fijn.’

Gaby: ‘Oh wat fijn. Ja, familie is voor mij ook écht heel belangrijk.’

Doei, geen roos voor Joep.

6. Kasper. Salesmanager met een gebit groter dan Cameron Diaz. Lacht om alles. Wel gezellig.

7. Niek, jongen, you know ik hou van je persoontje, maar doe effe rustig aan met je alles-is-Gucci-heuptas en fleeky wenkbrauwen, man. Het is niet geil als je meer designertassen hebt dan Gaby. Ik ga stuk, waar vínden ze al deze (metro)mannen?!

8. ‘Elke minuut die zij met een ander heeft is eentje die jij er niet hebt.’

Goh. Je meent het.

9. Eerlijk, als we voor IEMAND moeten applaudisseren is het eigenlijk voor die Rick Brandstoker, hè. Potverdomme man, kijk ‘m gaan dan. Al die programma’s even presenteren. Hilversum gooit lobi op je als een malle. Lekker gek. 

10. HUH, what happened to Ritchie? Van: ‘Niet omdat het Moët, maar omdat het kan’ leipe vrachtwagenchaffeur naar: ik kijk als Bambi uit mijn ogen en mijn moeder is net doodgeschoten door de jagers. Is dit zijn kwetsbare kant? Ik moet nog even wennen, denk ik. 

P.S.: Oeeehlalalala, volgende week spatten de eerste serieuze vonkjes echt over en wordt er speeksel uitgewisseld. Je snapt: ik zit weer front row. Hopend dat Gaby the one vindt. #gunfactorjeweet

P.P.S.: Hartje onderaan als je ook een crazy gekkie bent en dit nu iedere week gaat kijken. 

P.P.P.S.: Vaker brabbels en tv-gewauwel? Volg me op Insta op @kikiduren. Tschüüüüss.