Waarom je seizoen 4 van Workin’ Moms best kunt overslaan

In een periode waarbij ‘welk kastje zal ik nu eens uitmesten’ en ‘is het al tijd voor een glaasje’ zich aan elkaar rijgen, is een vers seizoen van een lievelingsserie een welkome afwisseling.

Dus toen mijn dochter het ineens in haar hoofd kreeg om rond de klok van 05:45 uur op te staan, vond ik dat ineens geen probleem want terwijl zij Sesamstraat-filmpjes op YouTube bingede, pakte ik het verse seizoen van Workin’ Moms erbij.

Workin’ Moms is een serie waarin, tsja, je had al zo’n donkerbruin vermoeden, een aantal succesvolle vrouwen een kind krijgt, wat zorgt voor hilarische, confronterende en vooral herkenbare situaties. Bovendien is Workin’ Moms heerlijk inclusief en zijn de seksscènes vooral niet geijkt. Kijk maar even naar de aflevering waarin Kate Foster aangeeft nogal warm te worden van Japanse erotische strips. Zoiets.

Afijn, geestig, intelligent en van nu. Maar seizoen 4… Dat is er wat mij betreft net even iets te snel uitgeramd.

Ten eerste omdat in elke scène zo’n beetje alle personages van vorige afleveringen terugkomen. Dus als het zoontje van Kate naar een soort zomerkampje gaat, is een van de begeleiders dan weer de zoon van haar vorige baas waar ze nog wel eens mee heeft liggen rotzooien ten tijde van een break-up met haar partner. Want die deed het dan weer met de nanny van haar beste vriendin. Een beetje zoals bij Sesamstraat, waar als Tommy naar de bakker gaat daar ook meneer Aart en Buurman Baasje naast zich ziet staan.  

Ten tweede omdat het gewoon te clichématig is. Anne móet een boek schrijven want haar man is ontslagen (dat gebeurde trouwens ook natuurlijk precies op het moment waarop hij zijn dochter bij zich had en op zijn borst roffelend verkondigde dat hij onmisbaar was toen zijn baas binnen kwam lopen en hem vertelde dat hij er uit vloog), maar ze heeft een writers block. Als ze er dan eindelijk op een dag twee hoofdstukken uitblaft, gaat ze dat vieren. Kate kan niet dus ze gaat alleen, maar natuurlijk treft ze Kate in dat café (ik zei het je: Sesamstraat) die daar met een andere vriendin van het zomerkamp (SESAMSTRAAT) zit en ga zo maar door.

Maar dat boek dus, dat heeft ze niet even naar zichzelf gemaild natuurlijk. En natuurlijk tikt haar vervelende puberdochter (je weet wel, die ook nog een periode foto’s postte met een pistool in haar hand, die) een linkje naar een pornofilm in dat een klasgenootje haar stuurde. Vervolgens komt ze in een spam-porno-explosie en ja hoor, daar gaan de hoofdstukken. Weg, foetsjie.

Oh, en had ik al verteld dat de man van Anne ondertussen met een roze badmuts op zijn hoofd samen met hun jongste kind verbannen is naar de kelder vanwege een luissituatie? En dat het hele kantoor van Kate ook luizen heeft (omdat iedereen ineens samen foto’s door een loep ging bekijken), inclusief haar vorige baas-die-nu-bij-haar-werkt-en-de-vader-van-Forrest-die-flirt-van-een-tijdje-terug-die-nu-dus-op-dat-zomerkampje-werkt?

En had ik ook al gezegd dat luissituaties om aan te geven wat een moeras het leven van een werkende moeder is echt niet meer kunnen?

En tipje aan Catherine Reitman, de hoofdrolspeler en bedenker van Workin’ Moms: om luizen te bestrijden ben je echt niet afhankelijk van een Lice Lady. Koop shampoo en ga kammen. En misschien kun je ondertussen nadenken over seizoen 5, want dit, dit was onder jouw maat. You can do so much better.