10 dingen die we allemaal dachten tijdens Wie is de Mol?

Wel potverredomme, meer kijkers dan het achtuurjournaal. Eerlijk, dan doe je als tv-makers toch iets goed. Op Twitter werd uiteraard weer humoristisch, scherp en zeikerig van ons afgeschreven, waaruit blijkt: de collectieve zoektocht lijkt nu dan toch echt begonnen.

Achter wie rennen we aan als rattenvanger van Hamelen? Welke persoon is speciaal naar Tsjechië afgevlogen met een dubbele missie? Wie heeft de grootste rol van zijn of haar leven gespeeld? Wie heeft meer moeten liegen dan misschien goed is voor een mensenbrein? Die ene vraag…

Wie… Is…. de Mol? Weet jij het al? Ik heb geen fucking flauw idee, maar ik vind het wel lekker om de afleveringen te analyseren. Let’s go.

1. Eigenlijk wéét je inmiddels toch ergens als kandidaat op het moment dat je duuzend dingen moet opschrijven/onthouden/verwerken tijdens een opdracht dat er altijd iets achter je rug gebeurt? Het gaat eigenlijk nooit om de details van een of andere vage rondleiding. En toch zouden we het waarschijnlijk massaal doen. Iets met een ezel…

2. Ik bedenk me wel dat Joshua als eerste roeptoeterde om die portoplek/sleutelpositie te krijgen, om vervolgens zo’n groot oops-moment te creëren dat ik deze man oprecht niet meer als Mol kan zien. Eerlijk: hebben de makers ooit zo’n mollenstreek zo obvious in beeld gebracht in aflevering 2? Hmm. Stuff to think about…

3. Hooooooooly shit. In je worst nightmare komt zo’n enge blacklight ballerina ’s nachts je trap op kruipen. Doooood- en doodeng. Fak.

4. De etherdiscipline was zó ver te zoeken deze week dat ik oprecht denk dat
Ellie Lust zaterdagavond gehuild heeft. En dat Joshua een dezer dagen een poederbrief van haar ontvangt uit wraak. Die arme meid ken dit helemaal niet aan.

5. Moet wel zeggen dat ik die vliegendeschoenactie van Joshua een briljante vond. Inclusief de bromance-actie met Splinter, waarin laatstgenoemde zo diep in de Joshua-tunnel zat dat Joshua zélf hem daaruit moest praten.

6. Ik voel nog steeds een girlcrush thing met Lakshmi.

7. Je wist niet dat je het wilde, maar een groenzwart gestreept krokodillenpakkie slash zebrajumpsuit behoort ook ineens tot de mogelijkheden van het leven. DE FREEDOM!

8. In de categorie beste tweet van de week: ‘WIDM is een beetje als mijn leven. Het gaat allemaal veel te snel, geld verdwijnt zonder dat je weet waarom en ik snap er geen ene reet meer van.’

9. ‘Een ding is zeker: we gaan vandaag afscheid van iemand nemen. Maar ik ben het niet.’
Een minuut later:
*Marije Knevel krijgt 60 procent van de verdenkingen in de WIDM-app.
*Joshua volgt met 40.

10. Wie is dan de Mol? Aaah. Erik de Zwart in ieder geval niet. Maar juist die ene persoon van wie je het niet verwacht. En die persoon die de makers ook nog lekker even achter de coulissen houden. Wat een achterlijk spel eigenlijk. I luv it.

P.S.: Je bent toch – pardon my French – teringvet als je je kind Splinter noemt? Maar echt.

P.P.S.: Online vriendjes worden en samen mollotentheorieën delen? Volg me op @kikiduren en let me know welke sneaky bastard je verdenkt en waarom.

P.P.S.: Waarom ziet de aflevering van volgende week er nou weer tien keer leuker uit? Grotten klimmen. Batman!

Beeld: Joy Hansson – AVROTROS