10 dingen die we dachten bij Wie is de Mol

Wat een héérlijke aflevering. Wat een héérlijke kandidaten dit seizoen. Wat een héérlijke bondjes. Rest ons alleen nog de vraag welke saboteur in het geheel de boel aan het flashen is. Helemaal naar de klooooote, we gaan weer lekker mollootuuuh. Oké – excusez le mot, koffie again. Zullen we maar meteen?

1. First up. Rik komt uit de lift met een soort stoute Leonardo DiCaprio-grijns op z’n smoelwerk. Dat is wel even een badass entreetje om te maken hoor, hahahaha, ik word bijna verliefd op deze man.

2. En die liftopdracht is toch helemaal de shit? Ondertussen krijgen we een kijkje in de wacko bovenkamer van Charlotte. Woorden met een G, zeg je?

Gummybal!
Gipslamp!
Gyroscopisch!
Geofysici!
Gehandicaptenparkeerplaats!
Gasselterboerveenschemond!

3. Ondertussen snapte Marije de opdracht ook, al was het wel even inkomen… 
Sjaal…
Sjaal!
Sjaal?
SJAAL?!

4.Terecht besproken in Moltalk: wat deden die andere mensen in die lift? Zijn dat figuranten? Wat hadden die mensen een topdag! Je zal je Tsjechische vader maar ineens zo voorbij zien komen schieten in een Nederlandse spelshow!

5. Rik: ‘Dus vijf van jullie gaan zo individueel de stad in om zwart-witfoto’s uit te beelden die jullie medekandidaten moeten uitbeelden…’

Joshua: ‘Oh, maar ik vind deze bloemenkrans echt heel mooi. Misschien betekent het iets. Misschien zou het symbolisch kunnen staan voor Renée. Weet je, misschien schiet ik wel als enige kandidaat gewoon zes foto’s in plaats van zeven.’

Zijn we het er allemaal over eens dat deze man gewoonweg niet de Mol kán zijn?

6. ‘De groep wordt steeds kleiner, maar de bus blijft van hetzelfde formaat.’ 
Ennnnn tot zover Splinters aandeel deze week.
Nou ja, trouwens niet helemaal. Als penningmeester heeft meneer het wel continu voor het zeggen, hè?

7. Zou Charlotte te maken hebben met een soort schizofrenie? Ze praat steeds tegen haar meerdere persoonlijkheden.  
Oké, Nijs. Nijs tegen Nijs. Is Nijs daar?

8. Weuw. Vlotopdracht alles. Het lijkt ineens alsof we naar een soort Expeditie Robinson kijken. Maar wacht even, Charlot. Ik zit al op je, en dan wil jij als enige aan het eind alsnog de groep leiden naar mingeld? Shit. Brengt me op de volgende gedachte: als Charlotte de Mol zou zijn, zouden de makers deze obvious actie dan echt zo uitzenden?

9. Heeeelp, de Charlotte-tunnel wordt ondanks tegenstrijdige signs from the universe ineens groter.

• Ze zegt tijdens iedere test: ‘Ik heb geen ideeeee op wie ik ga spreiden,’ wat ik helemaal niet bij haar vind passen.
• Vervolgens zegt ze: ‘Ik vond Renée wel verdacht bij de vlotopdracht en Splinter.’ Huh? Ze vindt Marije en Joshua toch verdacht? Die wilde ze toch controleren?
• Ze geeft jokers weg.
• Charlotte leidde haar teamgenoot (die aan een gebouw hing) als enige kandidaat niet naar twee jokers.
• Ik ben óf megasmart en heb de code gekraakt óf ben mégastupid en de lul want ik zie ineens. Voor. Me. Hoe. Marije. Knevel. Charlotte. Nijs. In. De. Smiezen. Heeft. En. In. De. Finale. Terecht. Komt.

Marije sprokkelt ontzettend veel geld binnen. Marije heeft al meerdere opdrachten alleen met Charlotte gedaan. Fuuuuuuck, ik zit in een tunnel, someone get me out of here voordat ik al m’n punten in de app verlies, hahaha.

10. Lakshmiiiii, neeeee. Hè getver, dat vind ik nou echt jammer. RIP. Wat een leuke chick was dat. Ten onder gegaan in het spel op haar 27e. Rocksterrenleeftijd.

P.S.: Och jongens, ik weet het niet dit seizoen. Ben het spoor bijster. Laten jullie het me weten op @kikiduren als jullie verdachte praktijken zien? See ya next week, molliebollies.

P.P.S.: Ik heb ook een blinde vlek, kom ik achter, en ze heet Rocky.

Beeld: AVROTROS