Vragen die je tijdens het kerstdiner beter niet kunt stellen

De vragenlijst was al vrij uitgebreid, maar met de coronacrisis op zak én een formatie die zo ongeveer precies hetzelfde kabinet uit de hoge hoed tovert als er al was is het kerstdiner een waar mijnenveld. Wij presenteren de vragen waar je nog een keertje over na wilt denken vóór ze gesteld worden.

Ben je zwanger? Wil je kinderen? Wanneer komt de tweede?
Om ze metéén allemaal even af te tikken. Vragen rondom voortplanting zijn verboden terrein. Reuze gezellig dat sentiment bij de kerstboom, maar één neefje die de ballen uit de boom trekt is voorlopig wel genoeg. Het helpt trouwens als je zegt: ik ben niet zwanger, dit is het resultaat van die enórme pavlova die je me zojuist op liet eten.

Wat vind jij nou eigenlijk van de maatregelen?
Echt niemand wil meer weten wat iemand vindt van lockdowns, essentiële winkels, avondklokken of afstand houden. Een mogelijke tactiek: ‘Maatregelen? Welke maatregelen?’ en dan met een uitgestreken smoel aan je haricot verts knabbelen. Lijkt mij dus lachen.

Spaar je al voor je pensioen?
Dé vraag waar een gemiddelde millennial geen antwoord op heeft, behalve dan dat we van je lang zal ze leven niet met pensioen gaan vanwege de vergrijzing. En we dus inderdaad graag willen dat ons werk leúk is, ja. Mag het? Hoe harder de millennial in kwestie sputtert, hoe onwaarschijnlijker het trouwens is dat er al een euro apart staat voor later.

Hé, ben jij eigenlijk al gevaccineerd?
Het feit dat je niet op de hoogte bent van de vaccinatiestatus van je oom/tante/zwager/wiedanook is al een enorme red flag. Dit is een uiterst precaire kwestie om onder het kerstmaaltje aan te snijden. Je zou het ook gewoon bij het geheime recept van de stoofperen kunnen houden.

Jij vond bitcoin toch maar onzin?
Echt knap klote voor iedereen die besloot dat bitcoin het nooit ging redden in deze wereld. Vooral voor die ene oom die je inmiddels stinkend rijke neefje waarschuwde voor de gevaren. Maar misschien wél leuk om elkaar een NFT’tje cadeau te doen onder de boom.

Is Mark Rutte de slechtste minister-president uit onze geschiedenis? 
Het duurde niet lang, maar het was kortstondig mogelijk om eerlijk te bekennen welke politieke partij je stemde. Iets dat Mark, Hugo en consorten vakkundig om zeep hielpen. Nu kleeft aan Kaag bijna al te veel gekonkel. Of een complottheorie, als je meer van die ongein bent. Mocht er iemand indutten bij het nagerecht, dan is het wel een lekkere om de boel even stevig op te schudden. Kaas met port, anyone?

Was jij nou eigenlijk vegan?
Tegen de schoonzus die voor het eerst aanschuift, terwijl je ziet dat de chef van het vleesrijke diner zich verslikt in een stukje Flappie.

Maar voel je vrij om ze vooral wel te stellen natuurlijk, want niks is zo aanwezig als die roze olifant in de kamer. Behalve vragen rondom de voortplanting, dat blijft verboden gebied.