Millennialstruggles die de nieuwe generatie nooit zal begrijpen
Als trotse millennial ben ik me er goed van bewust dat mijn tienerjaren steeds verder achter me beginnen te liggen. Sterker nog: wist je dat iedereen die voor 1996 geboren is zich een millennial mag noemen en dat er over een kleine vier jaar dus geen millennials meer onder de 30 bestaan? Sorry, maar dat nieuws zorgde bij mij voor een kleine existentiële crisis. Waar is onze jeugd gebleven?
Wat me dan wel weer deugd doet is het zien van de volgende generatie, die op geheel eigen wijze het stokje van ons overneemt en cropped tops en low-rise jeans draagt alsof ze het hebben uitgevonden. Foto’s van mij uit 2005 bewijzen toch echt het tegendeel, maar er is één cruciaal verschil tussen dat meisje op de foto en de tieners van nu: zij hebben toegang tot alle kennis van de wereld, terwijl ik mezelf op basis van twee Tina-posters tevergeefs probeerde om te toveren in een levende kopie van Christina Aguilera. En zo zijn er nog wel meer struggles die de jeugd van tegenwoordig (god, wat klinkt dat bejaard) nooit zal begrijpen.
1. Je digitale camera, iPod én Motorola Razr in je tas moeten proppen voordat je de deur uitging. Als je één van de drie vergat was je hele dag verpest.
2. Een uur doen over het stijlen van je haar (op standje frituur) waar na je fietstocht naar school niets meer van over was.
3. Even over dat fietsen: níemand had vroeger een elektrische fiets. Woonde je toevallig in een ander dorp en moest je 50 minuten fietsen om naar school te komen? Hopelijk had je dan wind mee.
4. Dat degene voor jou in de telefoonboom je vergat te bellen als je eerste les uitviel en je dus voor niets om 8.10 uur op school stond.
5. Bij de Albert Heijn beltegoed moeten kopen om je crush te kunnen SMS’en. Voor de prijs van slechts €0,19 per SMS kon ook jij je crush laten weten dat je nog leefde. Maar dan wel met zo min mogelijk woorden, want als je over je leestekens heen ging, kon je dat bedrag twee keer neerleggen.
6. Zenuwachtig worden als het nummer ‘My Boo’ van Usher en Alicia Keys op het schoolfeest draaide, want dat was hét schuifelnummer.
7. Nergens kunnen vinden hoe je je make-up moest doen dus allemaal met die ene vre-se-lij-ke look van veel te oranje Maybelline-foundationmousse, concealerlippen en alleen oogpotlood op je onderste wimperrand op school verschijnen. Om te huilen.
8. Riemen. Over. Je. Shirt.
9. Thuis moeten blijven voor Idols omdat dat later hét gesprek van de dag zou zijn. Of je team Jim of Jamai was zegt wat mij betreft nog steeds alles over je.
10. Je vrienden tijdens je vakantie niet kunnen spreken omdat SMS’en vanuit het buitenland een biljoen kostte en je je enorme pc thuis moest laten van je ouders. Heel flauw.
11. Op diezelfde vakantie zo’n kleurrijk vlechtje in je haar nemen dat je moeder er later uit moest knippen omdat-ie er met geen mogelijkheid uit ging.
12. Moeten bellen in de woonkamer waar iedereen je kon horen omdat de telefoon vastzat aan een draad.
13. Niet kunnen meepraten over Goede Tijden, Slechte Tijden-hunk Stefano Sanders omdat je vader per se het nieuws wilde zien op de enige televisie in huis.
14. Er na 48 uur muziek downloaden op Limewire achter komen dat je geen lege cd’s meer hebt om je playlist op te branden.
15. Moeten wachten op de catalogi van je favoriete winkels om te kijken wat je voor Sinterklaas wilde hebben.
16. Hoopvol de nieuwste Hitkrant openklappen omdat je je, na het zien van de nieuwste Step Up, Orlando Bloom-poster wilde vervangen door een poster van Channing Tatum.
17. Jezelf een wandelend mode-icoon vinden met je Björn Borg bowling bag.
18. Dat Juicy Couture-trainingspak dat je nooit gekregen hebt, want je ouders vonden het te duur en ‘geen stijl’. Wat wisten zij nou?
19. Die streperige Kelly Clarkson-highlights. Balayage who? Dat kenden we niet in de roaring 2000’s.
20. Niet weten hoe snel je je pincet erbij moest pakken toen je Christina Aguilera zonder wenkbrauwen (en zonder kleren) zag verschijnen op de VMA’s. Hier ondervind ik nog steeds de gevolgen van.
Door: Sophie Rietmulder
