Absoluut geen burgerlijke, maar juist sexy bespaartips

Na het tanken heb ik pas nog even een ademhalingsoefening achter het stuur gedaan. 90 (!) euro. Net als bij die laatste energierekening, poeioeioeioeioei. Begrijp met niet verkeerd, ik betaal het met liefde als we zo Rusland niet meer nodig hebben, maar het hapt flink uit het budget. Daarom wat effectieve, allesbehalve burgerlijke en bijna sexy bespaartips.

1. Heb meer seks – en zet de verwarming één graad lager
Het is niet voor niks dat je in films ineens mensen naakt tegen elkaar aan ziet kruipen als het min honderd in een sneeuwstorm is. Een lijf is zo 37 graden en werkt als een kacheltje waarmee je het andere lijf opwarmt. En ik weet niet of jij je de laatste keer nog kan herinneren dat het 37 graden was, maar dat was snikheet. En waarom de seks? Dat is gewoon omdat het leuk is.

2. Slaap is je ultieme excuus
Channel je inner granny en ga na het eten meteen door naar bed. Weet je wat het scheelt om de hele avond met de kachel laag onder een dekbed te netflixen en vroeg in slaap te vallen? Echt, je kan bij wijze van spreken gas terúg leveren.

3. Koop de laatste zonnebloemolie op
Wedden dat je binnenkort een bloeiend handeltje hebt? Of is dit een Sywert van Liendentje? Ik weet trouwens ook nooit waar ik zonnebloemolie voor zou moeten gebruiken. Oké, skip deze maar.

4. Vraag je gasrekening voor je verjaardag
Deze komt van mijn broertje, ik vond het persoonlijk een briljant idee. Stel dat drie weldoeners je gasrekening willen betalen, dan zit je er voorlopig weer even warmpjes bij. Letterlijk.

5. Alles (maar echt alles) bij je ouders uit huis jatten
Je geloofwaardigheid gaat er wel een beetje van naar de knoppen als je dit nog doet als je inmiddels een baan hebt, maar hé, alles om te zorgen dat je de benzine kunt betalen. Wc-papier, tampons, flessen olijfolie; haal alles uit de voorraadkast. Ik durf eerlijk te bekennen dat ik nog weleens bij mijn schoonmoeder vertrek met een pak koffie, een halfje brood en wat beleg in mijn tas. Dat is twee vliegen in één klap: je hoeft én niet meer naar de supermarkt én je hebt een dag boodschappengeld in de pocket.

6. Was je haar nog maar één keer per week
Het heet blijkbaar de no poo-methode. Geen idee dat hier een naam voor was, maar het helpt wel. In plaats van dat je elke dag je haar staat te Olaplexen doe je dat nu nog maar eens per week. Krijg je fucking-fantastisch haar van én je doet zes maanden met een shampoofles. Reken uit die winst.

7. Nodig jezelf overal uit voor het eten
Ga iedere dag van de week bij iemand anders eten. Dodelijk vermoeiend, maar het scheelt toch weer wat tientjes.

8. Maak sexy soep
Oké, ik probeerde dit nog een beetje sexy te maken, maar het wil niet helemaal lukken. Toch is het een puik plan om aan het einde van de week al je restjes groente in één pan te mikken, bouillonbokje erbij en soep koken maar. Daar eet je makkelijk twee keer van én je hebt zojuist heel slim de zero waste policy in de praktijk gebracht.

9. Challenge je inner vrek
Zoek iemand die totaal niet gelooft dat jij ook maar één minuut ergens op kan besparen en ga de uitdaging aan. Alles om het tegendeel te bewijzen, toch?

PS: Bij The Best Social Media zag ik dat iemand random Tikkies naar z’n ouders stuurt. Je hebt het niet van mij, maar die zou je ook nog kunnen proberen.