Alle belachelijke dingen die gebeuren in het vliegtuig

Gisteren vloog ik uit Italië naar huis. En misschien had het ermee te maken dat het 1 januari was en ik een krappe vijf uur slaap achter mijn kiezen had, maar ineens vond ik het toch een bizar spektakel allemaal. De waarom-vraag was echt overal.

1. Het wachten in de gangway
Je zou denken dat er gecommuniceerd wordt tussen het cabinepersoneel en de boardingbrigade, maar waarom gebeurt het dan elke keer weer dat ik er wel door mag bij de boardingcommissie (je weet wel, het laatste poortje), om dan vervolgens op een willekeurige plek in de slurf te moeten wachten? Ik heb een dochter met een beperking dus mag altijd als eerste het vliegtuig in (elk nadeel…) en sta dan vervolgens op een random punt in de slurf waar we moeten wachten. Waarop weet niemand, maar we Moeten Blijven Staan. Met naast me iemand die slecht ter been was nota bene. Je hoeft geen pedagogiek gestudeerd te hebben om te begrijpen dat het vrij lastig is om een kind met een beperkte intelligentie, autisme en een stevige dadendrang in zo’n situatie tot de orde te manen. Maar goed, het is gelukt. Ik klop mezelf nu even uitgebreid op de schouder.

2. Waarom praten die pursers altijd zó snel door de microfoon
Tuurlijk, ik begrijp best dat je die riedel van ‘fasten your seat belts‘ en ‘please be careful when you open the overhead cabins’ bla bla al 733 keer hebt afgedraaid, maar je zou er juist ook een feestje van kunnen maken. Als je het dan toch doet is het misschien ook wel zo leuk als mensen je kunnen verstaan en, wie weet, nog naar je luisteren ook. Maar nee, het gaat altijd op full speed ahead. Net als het praatje van de piloot trouwens. Terwijl zijn verhaal (over het weer, de route, de verwachte aankomsttijd) me dan wel weer interesseert. Heel soms is daar de regelbevestigende uitzondering (zoals op de heenreis, de purser met Rotterdamse tongval op de Transavia-vlucht naar Bari op 27 december, jij bent goud), maar verder…

3. Waarom duurt het zo lang voordat het eten voorbijkomt?
Maar echt LANG. Ik verveel me kapot. Breng afleiding. En eten. Wat gebeurt er allemaal achter dat gordijntje voordat die trolley in beweging komt?

4. Koopt er echt ooit nog iemand duty-free producten in het vliegtuig?
Vroeger was het vliegen sowieso iets bijzonders, maar dan vooral het duty-free shoppen op hoge hoogte. Cosmeticahuizen pakten ook uit met speciale collecties (ik kon uren staren naar de Dior-miniatuurtjes die mijn vader voor mijn moeder meenam van zijn vluchten), maar tegenwoordig zijn het – lange tenen graag intrekken nu – niet meer echt de beste merken die daar worden aangeboden. Ik zie in ieder geval zelden iemand zijn hoofd omdraaien als de trolley met duty-free producten voorbij komt rijden.

5. Waarom moet je wifi uit?
Ik heb op het strand van Wijk aan Zee al moeite om enigszins connectie te hebben met de buitenwereld. Denkt men echt dat het me überhaupt lukt om in de lucht een werkende internetverbinding te hebben? Dat is mijn eerste vraag. Dan mijn tweede: is er iemand die denkt dat mijn wankele wifi de apparatuur van het vliegtuig zou ontregelen? Lijkt mij niet, toch? Want voor geld kun je op sommige vluchten weer wel gewoon een wifibundel kopen. En als het dan werkelijk zo gevaarlijk zou zijn, dan zouden ze er toch iets strenger op moeten controleren.

6. Wat zou er gebeuren als de niet roken-bordjes zouden verdwijnen?
Het rookverbod in vliegtuigen geldt sinds 1998; ik denk dat de boodschap inmiddels wel duidelijk is, toch?

Nou, van die dingen vraag ik me dus af terwijl ik mijn 22.388 foto’s een beetje probeer op te schonen.

Happy new year lieve lezers, wist je dat we bijna met z’n twee miljoenen zijn?