Hoe je herstelt van een relatie met een narcist

De liefde kent ups en downs. Jullie zijn super verliefd, maar bij een ander beginnen de eerste scheurtjes in de relatie zich te tonen. Je kan als vrienden uit elkaar gaan, of breken met iemand die je het liefst uit je geheugen zou wissen. Dat laatste is meestal het geval wanneer je uit een toxic relatie komt. Meestal betekent dit, dat jullie een nare uitwerking op elkaar hadden. Het kan zijn dat jij uit de tent werd gelokt, doordat je in een relatie zat met een narcist. Die hebben er nogal een handje van om de mensen in hun omgeving te laten denken dat ze gek zijn, terwijl zij allerlei vervelende dingen uithalen. Door dit soort slechte ervaringen kan het zijn dat je een negatief patroon hebt ontwikkeld.

Het is heel herkenbaar, maar niet oké

Dit kan je herkennen aan dat je bijvoorbeeld altijd achterdochtig bent, of op je hoede bent omdat je eventueel gekwetst zou kunnen worden. Ook wanneer je je eenmaal kwetsbaar opstelt, en de ander voldoet niet aan de (onrealistische) verwachtingen die jij voor jullie relatie hebt gesteld, kan je gemeen gaan doen omdat je bang bent dat diegene misbruik maakt van jouw kwetsbaarheid. Het kan zelfs zo zijn dat je hele scenario’s in je hoofd bedenkt van wat diegene wel niet allemaal aan het doen zou zijn, als die even niet reageert. Natuurlijk denk je gelijk dat je liefde aan het daten is met een ander, of zelfs met iemand anders in bed ligt, toch? Fijn is het niet om hier zomaar van beschuldigd te worden. Niet voor je lover, maar ook voor jouzelf kost het behoorlijk wat stress en energie om hier constant mee bezig te moeten zijn in je hoofd. Onbewust ben je dan op zoek naar aanwijzingen die jouw vermoedens ondersteunen. En verrassing: die aanwijzingen kan je zelfs zien in dingen die helemaal nergens op slaan, zoals een like op een Insta-post. Ondanks dat jij zelf misschien denkt dat het wel overgaat, of dat je het simpel kan oplossen door die gedachten weg te drukken, zal er toch iets meer voor nodig zijn.

Je moet uit dit negatieve algoritme zien te komen

Je moet uit dit negatieve algoritme zien te komen: je nieuwe liefde is niet jouw ex. Hij of zij heeft recht op een eerlijke kans, net als jullie relatie. Jouw negatieve gedrag zal hier niet bij helpen. Dus, welke stappen kan je ondernemen als je graag uit dit negatieve patroon wil komen? Hoe herstel je van een relatie met een narcist?

Deze vier stappen zullen je helpen op de momenten dat je het nodig hebt

Ontdek waar het probleem vandaan komt. Is je ex vreemdgegaan? Werd er veel gelogen en gemanipuleerd? Realiseer je dat dan en sta erbij stil. Leer begrijpen waar je angst vandaan komt, door welke acties jij een naar gevoel hebt overgehouden aan die relatie. Het heeft jou blijkbaar zo beschadigd, dat je er nu van overtuigd lijkt te zijn dat iedereen zo in elkaar zit. Voel die pijn dus, kom erachter waarom dit zoveel pijn doet, en accepteer dat je dat voelt in plaats van het weg te drukken.

Laat (onrealistische) verwachtingen van deze relatie los. Vind jij dat je lover de hele dag berichtjes moet sturen omdat hij anders niet echt van je houdt? Of dat diegene direct reageert wanneer jij een bericht stuurt, of belt? Misschien wil je zelfs dat diegene constant beschikbaar is voor jou om af te spreken, omdat diegene altijd zin zou moeten hebben om jou te zien. Al deze voorbeelden zijn onrealistische verwachtingen. Je geliefde zit niet de hele dag op zijn of haar telefoon te kijken. Net als jij heeft diegene waarschijnlijk ook een baan, of andere verplichtingen. Misschien is het heel simpel en is je liefje koffie aan het drinken met een vriend. Of iemand wel of niet de hele dag met jou in contact is, zegt he-le-maal niets over wat diegene voor jou voelt.

Jullie hebben allebei een eigen leven, en dat vind jij ook fijn. Moet je voorstellen dat je lover de hele dag alleen maar zat te wachten tot jij tijd voor ‘m hebt! Dat zou een beetje benauwend voelen, denk ik. Je hebt zelf ook niet de hele dag de tijd om met die ander bezig te zijn. Maar natuurlijk merk je pas dat je behoefte hebt aan aandacht van diegene op momenten dat je zelf eventjes wat tijd over hebt. Constant bezig zijn met wat die ander aan het doen is (of nog erger: wat die aan het doen ‘zou kunnen’ zijn, volgens jouw creatieve ‘worst case scenario’-brein) is niet gezond. Niet voor jouw gemoedsrust, maar ook niet voor jullie relatie. Zie het als een handje vol zand: zolang je het zand in een kommetje in je handen houdt, blijft het gewoon liggen. Maar maak je een vuist, en knijp je in het zand? Dan glipt het tussen je vingers door. Dit kan je dus ook vergelijken met je relatie. Hoe meer controle jij probeert uit te oefenen op het gedrag van de ander, hoe groter de kans dat je diegene bij je wegduwt door je eigen gedrag.

Wees lief voor jezelf en heb geduld. De gevoelens en gedachten die jij hebt, betekenen niet dat jij een gestoorde gek of een slecht mens bent. Je bent beschadigd door wat jou eerder door een ander is aangedaan. Druk je gevoelens en gedachten dus niet weg, maar sta erbij stil. Waar voel je je spanning? Hoe voelt angst, of heb je zelfs fysieke pijn van de paniek die je bij jezelf teweeg brengt, door de verhalen die je in je eigen hoofd verzint, over alle mogelijke manieren waarop iemand jou zou kunnen kwetsen? Voel je het in je buik, je hart, of word je onredelijk boos? Adem rustig door, en zeg tegen jezelf dat je je bewust bent van die gevoelens. Probeer met ademhalingsoefeningen de fysieke spanning los te laten. Door die oefeningen word je gelijk wat rustiger in je hoofd. Met iedere uitademing laat je een beetje spanning en negativiteit los.

En nogmaals: heb geduld met jezelf. Je zal niet overnight veranderen. Leg je nieuwe liefde ook uit dat je je bewust bent van je patroon en dat je aan jezelf werkt. Vraag hem of haar ook of die geduld met je kan hebben, een beetje begrip kan opbrengen en misschien af en toe wat supporten. Maar belangrijk is wel dat je geliefde niet té begripvol wordt: het moet niet zo zijn dat er constant bewijsmateriaal wordt aangedragen zodat jij gelooft dat er niets aan de hand is. Daarmee maak je het uiteindelijk alleen maar erger en wordt het negatieve patroon versterkt.