Kiki’s Mollotenbrabbels week 1: ‘Ennnnn de Ron Boszhard-award gaat naar…’

Zoooooooo. *graaft zich slaperig een weg omhoog uit de grond.* De winterslaap is voorbij, m’n vrienden. Holy mol(y). Dus jullie dachten dat jullie van me AF waren? HAHAHA. Dat het klaaaaar was met de tv-napraat?

Nou, anders ik wel. Ik dacht rustig met brabbelpensioen in Spanje te zijn. Met een pan con aïoli op links, een sangria op rechts, je kent het wel. Maar ja, je weet hoe dat gaat hè, met pensioen. Vraag maar aan Edwin Evers. En aan Acda en De Munnik. Rust is de creatieven der aarde gewoonweg niet gegund. We proberen het wel, maar het wordt gewoonweg niet geaccepteerd. En toen werd ik benaderd door mijn voormalig werkgever. Of ze me (voor een belachelijk Sex and the City-achtig 1-miljoen-euro-per-aflevering-bedrag) dan tóch konden overhalen mijn aars van het strand te verplaatsen richting een vierkant scherm om Wie is de Mol? te kijken. Nee god, I wish. Maar hé, het klonk leuk.

De komende weken ga ik jullie iedere zondagmiddag spammen met alle verdachte acties van de laatste aflevering, verdenkingen en meer Inspector Gadget-gewauwel. En om het wel zo gezellig en interactief te houden: m’n Insta @kikiduren  is officieel weer geopend voor alle gekkigheden die jullie tegenkomen, dus mocht je op zaterdagavond nou denken: HUH, wat flikt hij/zij nou???? DM me dan vooral even, dan bundel ik ook jouw bevindingen; des te meer kans dat we de Mol dit jaar op tijd ontmaskeren.

Dus riemen vast, tv-fanaten, vanaf nú is Amayzine weer officieel omgedoopt tot Amolzine. Tijd voor een overzicht van alles wat ik dacht tijdens het kijken en aber natürlich de eerste opmerkelijke acties op een rij.

1. Ooooooo. Een siddering door het lijfje. Kippenvel. De twee legendarische woorden op fluistertoon aan het einde van het intro. Alsof ze niet door Horace Cohen maar door fokking Smeagol zijn ingefluisterd. ‘Trust nobaaadieeee…’

2. Goed, first things first: ik heb vannacht NACHTMERRIES gehad van de openingsscène. Disneyfilm Coco meets Jigsaw Dias de las Muertas types. He-le-maal pokke-eng. Willen jullie dit nooit meer doen, makers???

3. Laten we er geen doekjes om winden: de waarzegster ziet eruit alsof ze een 50 Shades of Grey-martelkamer heeft. ‘Welcome Tooske. Today you will receive some secrets. Take off your clothes. Here and now. I have secret weapon for you…’

4. Anna Gimbrère. Een naam zó chic. Ik weet niet wie dit is, maar als ik zo heet zou ik het zachtjes fluisteren in het oor van iedere bedpartner in mijn leven.

5. YESSSS, Kees van der Spekkie is gewoon van de partij, hè. Mister Cheese from the Bacon. Ik vind dat toch zo’n ongelooflijke prachtvent. Al is-ie wel aan het mollen, hè? Met zijn leesbril die hij niet had, en daarna toch opzetten. Tssss.

6. Opnieuw. Doodsbang. Voor. De. Waarzegster.

Met. Name. De. Pauzes.

Someone. Outside. Is. Wearing. This. Symbol.

Find it. And ask. FOR. A. TOPITO.

AND KILL THE PERSON.

Oké sorry, djeez, wist niet dat je boos werd.

7. Wacht even, maar de Mol was dus óók op het feest en heeft tegelijkertijd met de deelnemers zitten zoeken? Fucking briljant natuurlijk en niet te herleiden en nee, we gaan nu niet allemaal naar Justin de drag queen wijzen, die is te makkelijk.

8. Ik fiets er even een serieuze verdenking in. Hadden jullie die ‘Happy Birthday’ ballon gezien op de Mexicaanse party? De uitzending was gisteren op 6 januari. WEET JE WIE ER DAN JARIG IS? Anna Je-Komt-Klaar-Van-Haar-Naam-Gimbrère!!!

9. Ik weet niet wat dit weer over mijn hersens zegt, maar ineens hoor ik dus een geit ‘Gimbrèèèère’ mekkeren en ik kan me niet voorstellen dat jij het nu niet hoort.

10. Ondertussen in de categorie droog:

‘Bread? I love bread!’

Dan ben je Rosario, zie je jezelf terug op tv en is dit je enige volzin in aflevering 1.

11. Ben ik trouwens de enige die gewoon even überexcited is om Rik te zien met zijn quasinonchalante amandelkleurige pakje?

12. ‘Ik heb een geheugen als een zeef en het handschrift van een tandarts.’ Zullen we gewoon maar meteen een Kees-fanclubje beginnen? Mail me als je erbij wilt. We komen samen op zondagochtend.

13. ‘Frida Kahlo werkte altijd liggend vanuit bed.’ Oh najaaaa vriendin, dat doe ik ook! Can totally relate. Ik voelde me zelf ook altijd al een soort Frida Kahlo. Al weet ik mijn pincet wél te vinden… GOD SORRY, maar wat moet ik toch altijd weer wennen aan de wenkbrauwen van de beste meid.

14. Ennnnn de Ron Boszhard-award gaat naar… Nooooo! Toch niet de vrouw met de schizofrene Cruella-haarkleur? Ze gaat nu toch gewoon naar Afvallerseiland? Please zeg me dat we nog even van Babs en haar fashionkeuzes mogen genieten. I luv her already.

15. Nog even stuff to think about. Waar lag voor de Mol de sleutelpositie? In het schilderijenspel toch absoluut op de plek van Babs en Rian? Hadden ze niet beter toch een schilderij kunnen kopen? Enne… Kees wist zich met dat brillengeneuzel ook wel op een belangrijke positie bij dat nummerbord te wurmen, hè?

Afijn, je merkt: ik kan hier wel weer een boekwerk over vol lullen, maar het is ook jouw zondagochtend. Degenen die ik extra in de gaten ga houden? Jeroen Spitzenberger. Tja. Gewoon. Omdat ‘ie door de makers nog wat uit schot wordt gehouden en deze gast Oscarwaardig kan liegen for the greater good. Verder: Tooske. Gewoon een gevoeletje. En vooruit: Anna (hoort nu weer een geit, lekker dan).

Goed, zie ik jullie mollootjes volgende week zondag weer hier? Gezelluuug. Oh enne: zelf iets verdachts gezien? Stuur me een DM op @kikiduren.

Mollenspion Duren gaat weer terug naar haar post.

Alles onder controle hier.

Over.