Mollotenbrabbels week 7: ‘Cheese from the Bacon pakt shameless die vrijstelling, hatsaaa!’

Aggus. Comeback kid Babsie. De vrouw met de mooiste ogen ever (al had ik er serieus maar één!!) blijkt dit seizoen niet de Mol te zijn. En ja, nu wordt er op social massaal gemiept dat ‘we’ het een oersaai seizoen vinden. Nou, ik niet heur. Ik stap met liefde in de Hop on Hop Off Mollenbus van orkest naar chaosbrunch naar vrijstellingsnaaierij.

Ja, er werden weer wat plezante spellekes gespeeld door een stel hyperactieve volwassenen in Mexico en ik moet zeggen: ik ben alweer schaamteloos geswitcht van Mol. Tijd om efkes na te kletsen? Gezelluuug!

1. First things first. Dit was ein-de-lijk een aflevering met opdrachten die te volgen waren. Wat een zaaaalig muziekensemble bij de kunstacademie van Yucatán. Ik wil nu in een orkest spelen. Douze points voor de makers!

2. Al liep ik wel het hele weekend met het fokking irritante ‘PIEP ZEI DE MUIS IN HET VOOOORHUIS’ in mijn hoofd.

3. En hoezo waren zowel vader als moeder niet thuis toen Jan naar huis kwam om een boterham te vragen? Wat ís dit voor een zielig iets?

4. Kent Rosario nou serieus geen enkel kinderliedje? Hoe oud is die gast? Zoveel vragen.

5. De wielen van de bus gaan rond en rond – oké, kappen nu. Sorry. Koffie.

6. Ik heb me trouwens doodgelachen om de agressiviteit waarmee Rian de brunchgasten in de tuktuk bijna zelf opeet. Hóe ze communiceert ook, met die gloeiende rode wangen, hahaha. HALLO!!! SOY RIAN. E TOE????

7. Moet je je voorstellen: je loopt tranquilo op straat en iemand loopt ineens naar je toe en zegt: ‘What’s your name? Come, come with ome Kees…’ Doodsbang zou ik zijn. Brrrr.

8. 188 euro verdiend met de chaosbrunch? Pfff. Maar even serieus: dit was voor de Mol een easy peasy opdracht om te fucken. Je hoeft letterlijk aan het begin maar één Mexicaan op de verkeerde plek te zetten. Zelfs ík was vanaf de bank teleurgesteld over deze blamage.

9. Zo. Ome Rik presenteert met stoute grijns weer even doodleuk een megadilemma.
‘Jij mag 10 testvragen uit de finale bekijken.’
‘Kost je wel 500 euro uit de pot.’
‘Áls jullie alle zes de verleiding kunnen weerstaan, dan verdienen jullie 3000 euro.’
Waarom konden we van tevoren al raden dat Fons en Ros dit gingen doen?

10. Ieder voor zich, God voor ons allen. Cheese from the Bacon pakt shameless die vrijstelling hoor, hatsaaa!! Eerlijk: er is ook niemand die ik liever fluitend naar de volgende aflevering zie gaan. Love Keessie.

11. Maar even: de Mol zou toch nooit voor het inzien van de finaletestvragen kiezen? Juíst voor integriteit. Je weet als Mol dat je véél meer dan 500 ekkies uit de pot kunt harken als je goed raadt. En wat zegt dit over Sor en Fons? OMG, ik zat eerst nog op Sor, maar deze gast doet ineens zó stoer, hij kan het gewoon niet zijn.

12. Wat ken da jong trouwens uit z’n nek lullen. En maar ontkennen dat-ie de testvragen heeft ingezien. Stukgaan om Kees die vervolgens de rest van de dag probeert info te ontfutselen: ‘Ahhh, maar we zijn toch je vriendeeeeenn?’

13. En ja hoor, wéér komt Rosario in beeld bij de tekst: ‘De Mol gaat nooit naar huis.’ Laat maar, makers. Jullie doen zo jullie best in de montage, wat een framing. Hij is het dus gewoon echt niet.

14. Leek Babs trouwens niet op Fons te zitten tijdens de test en de afgelopen paar afleveringen? Kunnen we hem bij dezen dan ook afstrepen? Ik geloof gewoon ook écht niet dat hij het is.

15. ‘Ik haat jullie allemaal.’
‘Ik krijg agressie.’
Rian is dit seizoen echt mijn spirit animal.

Volgende week? Dé opdracht der opdrachten. Lasergamen tegen een Mexicaans drugskartel, woohooo!

PS. Hebben jullie ook het idee dat Anna dit seizoen gaat winnen? Of het nou in de rol van bloedfanatieke kandidaat is of Mol. Of is het dus toch Rian? Kees? Wie is jouw Mol? DM me op @kikiduren, ik ben benieuwd op wie jullie zitten. See you next week, molliebollies!

Ieeeejaa-deeeeejaaaa *POEF *
Ja, sorry, kon het niet laten.

Fotocredits: Joy Hansson