Kiki’s Mollotenbrabbels: DE FINALE!!

Oh. My. Lordie. Zaterdagavond. Verhoogde hartslag. De ontknoping der ontknopingen. De climax van drie maanden lang speurneuzen, complottheorieën en gissen. En er is maar één vraag waar we nú het antwoord op willen weten.

Wie… Is… De Mol?

Tijd voor, jawel, alweer de allerlaatste brabbels van dit seizoen. Let’s goooo!

1. First things first: wat is het toch héérlijk om al die kandidaten tijdens zo’n finale-uitzending in vol ornaat te zien shinen. Lekker bombshell topje, Jip, woohoo! Maar ook douze points voor de Alicia Keys ingevlochten haren van Babs en de knalrode jas van Anna mét blauwe jurk eronder: me gusta mucho!

2. Rik neemt ons mee in een trip down memory lane van dit seizoen and I must say: de pubquiz met de Mariachiband was toch wel het hoogtepunt van dit seizoen, hè? Al nomineer ik persoonlijk toch ook de kandidaten die naar de dagbesteding gingen. Spitz & Spek Spelen Spelletjes in de Zon = Life.

3. Wauw, maar wacht even. Álle oud-kandidaten zitten dus op Fons? Dit ga je toch niet menen? Fons gaat toch niet ineens de Mol zijn?? Nee, dan word ik echt leip, hoor. Hou op.

4. Oké, over naar The Real Deal. Sor, Anna en Fons op het bordes. Het blijft toch een godsmirakel hoe we met z’n allen die drie finalisten toejuichen in dat Vondelpark, alsof het een stel sekteleiders is. Man man, Illuminati, Scientology, allesz.

5. Een winnaar en een Mol. ‘Maar wie… speelt… welke rol?’ Rik. Ik. Wil. Die. Legendarische. Woorden. Horen. En wel nu.

6. Omg, Fons zit inderdaad te slikken, te snuiven en met zijn mond te trekken tijdens het praatje van Rik. Nee joh, het zal toch niet????

7. En toen kwam de verlossing dan eindelijk. De vraag die ons MolMafkezen al maanden bezighoudt…
Rik: ‘Wie… is .. de Mol? …
Hartslag schiet door het dak, daar gaan we.
Wie zat er onder dan Mexicaanse schminkmasker????
3… 2… 1…
Aaaaaah!

8. ‘IK BEN DE MOL!!!!’ ANNA!!!! Waaaaaaa, wat een topper!! Well done, mevrouw Gimbrère. Alle oud-kandidaten zijn in shóck, haha. En kunnen we heel even stilstaan bij het feit dat ze live in gebarentaal ‘Ik ben de Mol’ uitbeeldt op het bordes? Gotta love that!

9. Opmerking van het jaar: ‘Ik weet het ik heb een Franse neus, maar níet zo’n Franse neus hahaha’

10. Guttegut, looking backwards makes alles so sense, hè. Anna de overenthousiaste kandidaat die lekker met haar Spaanse tongval op alle belangrijke posities komt te staan. Tssss.

11. Kunnen we afspreken dat Cheese from the Bacon naast de walk of shame-award voor Hulpmol At Large ook de nominatie van Leukste Kandidaat Van Dit Seizoen krijgt?

12. WAJO WAJO. Dus als Babs beter had geluisterd, had ze kunnen winnen met deze fout van Dennis??? Ik dénk dat die nog wel een weekje onrustig slaapt…

13. Hoezo staan die verborgen aanwijzingen steeds op de site en worden ze niet meer getoond in de aflevering? Wat een anticlimax. Volgende keer even wat extra zendtijd kopen, makers. Gevalletje nét niet klaarkomen, dit.

14. Ondertussen zijn de verborgen aanwijzingen weer zó voor de hand liggend dat we op die manier MAKKELIJK de Mol hadden kunnen ontrafelen, jongens. Kijk maar!

‘Als je 15 optelt bij 34 en deelt door de geboortedatum van Rik krijg je een letter die verwijst naar het NAVO-alfabet dat de vierde letter is van de voornaam van de buurvrouw van de Mol.’ Easy toch?

Resumé van dit alles?
Dit was weer een effing lekker seizoen. De intelligente Anna heeft het uitmuntend gespeeld, ze heeft al haar medekandidaten tot de laatste snik weten te misleiden én de pot is met die 8585 euro historisch laag. Mission completed, denk ik zo. Gefeliciteerd Fons, je had het door!

Oh enne, alle toeters en bellen en lof van de wereld voor de makers van het programma. Ze flikken het toch maar weer om ons ruim drie maanden te vermaken, waarvan akte.

Je begrijpt: ik kwispel nog even wat na met m’n staartje. Lieve vrinden, Amolzine wordt weer Amayzine. Deze molloot gaat weer ondergronds. Tot snel!

Beeld: Wie is de Mol, AVROTROS