Kiki’s Mollotenbrabbels: week 9 ‘HAHA, is Sor nou gewoon bang voor de waarzegster?!’
MOLY SHIT. Nooooo, Nederland huilt. Cheese from the Bacon eruit?? Spekkie? Ah toe, onze mascotte vanaf dag één? Och vriend, wat hád ik je die finale gegund. Maar eigenlijk konden we het vorige week al een beetje raden hè? Kees die op Rian zat was compleet foute boel. Als hij niet de Mol was, dan was-ie sowieso next in line voor het afvallershotel.
Tja gut, en nu? Is het nou Rosario of ‘Santa’ Anna Gimbrère? Voor beiden zijn inmiddels zeer goede theorieën te vinden. Maar als we heel eerlijk zijn: als we de follow the money-techniek toepassen, dan is Fons de Mol. Ik vreet dan nog steeds m’n schoen op, echt waar. Ik wil het NIET geloven.
Zullen we dan maar? De aflevering in 10 opvallende punten: let’s goooo.
1. Kees aan de zipline is wederom next level spirit animal: ‘Ik dacht dat ik doodging en toen… Ging ik gewoon niet dood? Ik leef!!!!’
2. Het is zo’n heerlijke cultuursnuiver hè, ons Fonske. ‘Wéér een nieuwe Maya-god met wéér andere lichaamsdelen…’ HAHA. Nee, I feel u, bro. Ik zou geen één neus, nek of oor onthouden. De horror.
3. Even over naar dat gepuzzel, hè. Er zat wel weer dikke doekoe in dat buideltje van Sor. De man die zó goed was in puzzelen maar toch… Ineens niet meer? Hij zat laatst al én te kutten met Rian in de boot met het opvissen van die woorden én schoot bijna iedereen af met die laser. Is Sorriemorrie bezig met het wegspelen van grote geldbedragen?
4. Ken je die mop van die leguaan op een kanon? Nee? Ik ook niet. Bijzonder shot.
5. De makers doen hun best met een allerlaatste wateropdracht die de ogen streelt. maar eerlijk, die uitvoering was me een partij gênant… Wat een gerommel met die sleutels, man! Kees: ‘Dat is dan je slotopdracht. Stonden we daar. In ons zwembroekkie, met onze natte haartjes. Helemaal verwaaid. Met onze sleuteltjes die niet pasten op die kistjes.’ Aah haha. Helemaal teleurgesteld.
6. Kunnen we ALSJEBLIEFT alvast de beelden zien van de hereniging van Kees en Jeroen in het afvallershotel? Kan. Niet. Wachten.
7. Hahaha, OMG, is Sor nou gewoon bang voor de waarzegster? Hoe hij met een zenuwachtig hoog stemmetje binnenkomt alleen al. ‘Hi… Haven’t see you… in a long taaaaaaim…’ (Sla me alsjeblieft niet weer met die SM-zweep.)
8. ‘I Knew. We Would Meet Again.’ Eerlijk, als er één actrice is die dit seizoen een coole rol heeft, dan is het de waarzegster. Maar even. Uit die geschminkte mensen is het toch onmogelijk om een Mol te halen? En zegt Anna expres als enige overtuigend ‘Yes, I do!’ omdat ze de Mol is?
9. Over Anna gesproken, ik vond haar sowieso zéér bijzonder reageren tijdens de executie. Toch een pietsie droogjes voor iemand die naar de finale gaat. Oggut, zou het dan toch?
10. ‘Veertig vragen over de identiteit en het doen en laten van de Mol. De kandidaat die het meeste weet, gaat met de pot naar huis.’ OMG HET EINDE NADERT ECHT. Over die pot gesproken: da’s echt weer een giller met die 8585 euro. Hoe dan ook: petje af. De Mol heeft het dit seizoen verrekte goed gedaan.
PS. Gaat iemand van jullie volgende week naar de live finale in het Vondelpark? Ben benieuwd! Stuur me vooral een DM op @kikiduren met wie jouw Mol is. Zo benieuwd!
PPS. Eindstand: Rosario, Anna en Fons. We hebben nog een verliezend finalist, een Mol en een winnaar… Maar in welke volgorde? Om maar even in Rik-termen te blijven:
Dat… zien we volgende week.
AAARRRRGH. De spanning!!
Fotocredits: Joy Hansson
