Kiki’s Mollotenbrabbels week 2: ‘Mexico… Meee-heeee-xiiiiicooohoooooo!’

Naaaaa, Wie is de Mol?-gekkie! Bende gij alweer hier? Wat gezellig! We hebben weer een hoop te bespreken, hè? Jij en ik. Ons favoriete naai-elkaar-waar-je-bij-staat-programma was gisteravond weer op de buis. En eerlijk: het is een lichtpuntje om in de januari-duisternis af te reizen naar het fraaie Mexico.

Dus ik toverde voor de gelegenheid mijn Mol-boekje weer uit de kast, er was popcorn, er was hysterie, er zat een spel tussen dat TOTAAL onbegrijpelijk was (zelfs voor de kijker!!) en alles eindigde in Een Complete Molliaanse Chaos. Heerlijk.

Riemen vast, tv-fanaten, Amayzine is officieel weer omgedoopt tot Amolzine. En dit zijn de punten waar we het over moeten hebben.

1. Allereerst even over die eerste opdracht. Meeeine gute liebe, het is maar goed dat deze bende van ellende niet is afgereisd naar Tokio, want de Molympische Spelen zouden alles zijn waarvoor we ons op Diep Nationaal Niveau zouden schamen.

2. Maar eerlijk is eerlijk: Kees van der Spekkie hijgend als een klein schooljongetje met een zweetband om zien rennen door het Molympisch Stadion is alles wat je wil in je leven.

3. ‘Ik zeg niet wat we gaan doen, maar neem je zwemkleding mee.’ Het énige wat ik nu wil is naar het coole highschoolfeestje van Rick met de Rijke Ouders.

4. Strikvraag: hoeveel schone onderbroeken heeft Fons nog nodig om een gemiddelde aflevering door te komen, denken jullie?

5. Gelukkig hebben we na deze bergbeklimopdracht geen irritant nummer in ons hoofd Voor De Rest Van De Fokking Dag. Mexico… Meee-heeee-xiiiiicooohoooooo. Ooooooh, land van al mijn dromen!

6. Ik moet toch een beetje gniffelen om Justin die de hele aflevering met een monotone brom om zich heen aan het blaffen is. ‘Helemaal leuk hoor, zo’n kutnummer over Mexico, maar waar is mijn informatie?’ ‘Hallo?’ Waarom communiceert niemand normaal??? ‘ANNA, RUSTIG!!! &%*#@’

7. Tooske is ondertussen de horror van de gemiddelde handlezeres op zoek naar a piece of bevestiging.

‘Bespeel je een instrument?’
‘Nee.’
‘Je houdt van suiker, hè?’
‘Nee, niet echt.’
‘Je wordt snel kwaad…’
‘Eh, nee.’
HAHAHA.

8. Het contrast van de teams kon deze aflevering niet groter zijn. De waaghalzen die zich bijna te pletter slaan tegen een rots (ik zou veertig kleuren schijten, maar gelukkig heeft Fons genoeg onderbroeken mee) en de luilakken aan het zwembad die met los gemasseerde schoudertjes geen idee hebben WTF ze eigenlijk aan het doen zijn.

9. ‘Van armoede zijn we toen maar aan die spelletjes gaan zitten,’ aldus Kees. Of zoals Jeroen de enerverende zwembadmiddag piekfijn samenvat: ‘We waren net een op hol geslagen campingteam. Het was gewoon een dagbesteding.’

10. Over deze bromance gesproken: Spitz & Spek is toch nu al ons favoriete bondje/meditatieteam???

11. En iets anders, maar als Mol zorg je er toch 100 procent voor dat je bij het luilakkengroepje terecht komt zodat je continu kunt opstaan en kunt lopen?

12. Jeroen Spitzenberger ging er trouwens wel heel relaxed bij liggen. Brilletje op, alles. En meneer was na afloop zwaar geïrriteerd. Niet het gedrag dat een typische Mol zou hebben…

13. En nog iets: als penningmeester zou je wel een ZIEK brutale Mol zijn als Justin door meteen te gaan bluffen met die 250 euro jatten uit die pot. Wat mij betreft valt Justin na deze aflevering toch wel een beetje af.

14. Daarnaast, Jus, je laat geld verdwijnen terwijl je Cheese from the Bacon in je groep hebt? Dan ben je niet helemaal goed. Er wordt hier opgelicht in het buitenland!!!

15. Naaaaa: eindigen we nu wéér hetzelfde met de dominatrix die als een soort Oprah JIJ KRIJGT EEN TOPITO EN JIJ KRIJGT EEN TOPITO doet, terwijl we nog nul info hebben gekregen over Babs? Kom op makers, wat ís dit, we willen weten wat er gebeurt met die afvallers en of ze terugkomen. Graag meer context hier!

16. Tweet van de week: ‘Nog 1 topito en dan hebben we een complete token om Ron Boszhardt weer terug te laten komen.’ HAHA.

17. Oh enne, Jip zat voornamelijk op Justin. In aflevering 1 had ze ook ingezet op hem. Kunnen we hieruit concluderen dat Justin absoluut níet de Mol is? Ik denk het.

Goed, zijn we een drol wijzer in deze zoektocht? Nope. Wie de Mol is? Pfff, geen idee. Het is nog een beetje koffiedik kijken na die tweede uitzending, maar: ik vind Rian zomaar zo’n type dat het ineens kan zijn. En ook Fons en Tooske vertrouw ik voor geen mieter.

PS: Ik ben sehrrr benieuwd naar jullie bevindingen en hersenspinsels: laten jullie het me weten via Instagram op @kikiduren als jullie verdachte praktijken zien? Kletsen we daar verder. See ya next week, molliebollies.

PPS: Ik heb ook een blinde vlek, kom ik achter, en die heet Rosario.

Fotocredits: Joy Hansson