Wil je op een Parisienne lijken?

Het heet je-ne-sais-quoi, de soepele elegantie waarmee Parisiennes door het leven bewegen. Maar ondanks het feit dat de présence van de Française van goed uitgepakte toevalligheden aan elkaar lijkt te hangen, is er heus iets van een receptuur om die Parisienne enigszins te benaderen.

1. Eet niet op straat
Tenzij het het kontje is dat je van je baguette hebt afgebroken en onderweg naar huis even wil testen op de juiste knapperigheid van buiten en structuur van binnen. Maar verder: nee. Voor het eten neem je de tijd en aandacht. Dat moffel je niet weg terwijl je naar metro 4 direction Bagneux loopt.
Roken daarentegen is een heel ander verhaal. Je zou bijna zeggen: ga roken en je stijgt met stip op de Parisienne-ranking. Vapen wordt hier heus gedaan, maar net als bij tassen en parfums zweren Françaises bij klassiekers en dus verkiezen ze ook een echte sigaret boven zo’n chemische nepper.

2. Wees niet te enthousiast
Stijg je op van geluk nadat je de vanille bourbon mille-feuille met salted butter caramel hebt gegeten bij Antonia in de binnentuin van Le Bristol? Dan geef je de ober-gerant een knikje en fluister je dat het ‘pas mal’ was. Wee je botten en alles wat daaromheen zit als je je gaat bedienen van Amerikaanse superlatieven waarbij je eventueel zelfs de Heer zou aanroepen. Mon dieu, jamais.

Wat aan te raden is om wél te doen:

1. Beweeg in stilte
Zonder hier nou hele volksstammen in hetzelfde hoekje te willen persen, kun je toch wel spreken van een verschillende volksaard. Italianen hebben veel theater om zich heen, in woord en gebaar, Fransen gaan meer fluisterend door het leven. Ze bellen bij voorkeur met hun hand op de hoorn (als ze nog met een ouderwetse telefoon bellen), ze hebben oortjes in en praten zo zachtjes mogelijk met de persoon aan de andere kant. In de studio van de sportles wachten ze netjes op hun matje met hun telefoon. Ze nemen niet de hele ruimte in. Ja, met hun looks misschien, maar daar kunnen ze dan weer niets aan doen.

2. Lees een boek
En bij voorkeur in de metro of, waarom ook niet, als je op een van de brede stoepen loopt. Natuurlijk lees je een Franse auteur en bij voorkeur een filosoof.

3. Dompel je croissant in je café au lait
En dan heb je waarschijnlijk geen croissant au beurre (de lekkerste en duurdere), maar een croissant ordinaire. Die zijn namelijk steviger en daardoor dopen ze beter.

Ik sluit nog maar even af met een verbod. Je mag je croissant absolument niet doormidden snijden om er beleg op te doen. Faux pas. Een croissant heeft geen beleg nodig volgens de Fransen. Hooguit een beetje boter, maar dat breng je aan op een stukje van je croissant dat je hebt afgebroken. Sowieso ga je die croissant niet helemaal opeten hè, wat denk jij nou. Die ranke lijfjes ontstaan niet zomaar.

Vind je het allemaal overdreven gezeur? Zak lekker af naar Italië, daar knippen ze de croissant (die daar cornetto heet) lekker doormidden en vullen hem ruim met een kwart pot Nutella.