Survival guide: how to not give a fuck for 24 hours

Ik geef te veel fucks. Pardon my French, maar het is zo. Als die asociale dodo me op een schofterige manier inhaalt, dan vind ik daar wat van. Op niet zo’n chique manier trouwens. Ik geneer me als iemand schuin naar me kijkt als ik de Tony-reep van mijn collega stiekem naar binnen moffel (want hallo, het is de stracciatella). Ik vind iets van de eindeloze reeks fietsetappes in de familie-app, niet dat ik íets zeg. En toen zag ik de truc die mijn leven beterde in een seconde. ‘How to not give a fuck in 24 hours’. Echt iets voor mij, en zo doe je dat.

 
7:00 uur
Word wakker. Druk zeven keer op snooze.

 
7:15 uur
Maak een übervette tosti, met twee lagen kaas. Kijk zonder schuldgevoel naar het fruit en de magere kwark in de koelkast.

 
7:30 uur
Knijp even flink in je vetrol en trek toch die broek aan die een beetje knelt. Kan mij het schelen.

 
8:30 uur
Enter de koffieruimte. Vertel Kees hoe ontzettend ruk het is dat je ongesteld bent en zo die onenightstand bent misgelopen waar je enorm aan toe was.

 
10:30 uur
Pak een tampon uit je tas en loop langs de kamer van de directeur. Zwaai enthousiast naar hem door het raam. Met de hand waarin je de tampon vasthoudt.

 
12:00 uur
Schrijf ‘ga toch fietsen’ in de familie-app en verlaat en verwijder dat ding. Zeg vooral geen sorry. Joejoe, doei.

 
13:15 uur
Laat die hummus voor wat het is en eet gewoon twee kroketten, zonder te praten met je collega’s.

 
15:00 uur
Nog beter, ga gewoon vroeg naar huis en doe onderweg alvast je beha uit.

 
16:30 uur
Prop je schone sportbroek tussen de vieze was, dan weet je zeker dat je écht niet naar de sportschool gaat.

 
17:15 uur
Kijk alle afleveringen van Game of Thrones voordat je vriend thuis is. Negeer zijn gesputter en zet het volume van de final episode extra hard.

 
17:55 uur
Stuur een berichtje dat je niet naar die kring-verjaardag komt vanavond, voel je vrij om dat niet te verklaren.

 
18:30 uur
Trek die fles dure bubbels open, ook al wilde je ‘m bewaren voor een promotie of je huwelijksaanzoek.

 
19:45 uur

Kook niet, eet pizza. Laat een boertje zonder ‘sorry’ te zeggen.

 
21:00 uur
Doe een rondje profielfoto’s op Facebook en vraag aan de types die hun kind als foto hebben of ze een verjongingskuur hebben gedaan.

 
21:30 uur
Negeer lelijke reacties en word geblokkeerd door dezelfde types.

 
23:00 uur
Ga naar bed, confisqueer alle dekens en zet geen wekker.

Bron: Manrepeller