WAAROM MAY SAINT EEN DOODNORMALE NAAM VINDT…

Hij valt haar zelfs een beetje tegen

Daar was hij dan. De app met de naam van het kind van Kanye. Begrijp me niet verkeerd, het is niet zo dat Kimye me een bericht stuurde. Het was Jet die altijd het meisjesinternet bewaakt en bespiedt en alle belangwekkende feiten deelt in onze appgroep.

Saint was zijn naam. “Natuurlijk,” zei Joss. “Kanye is God dus dan is zijn zoon sowieso een heilige. Simpel.” Ik ken gewone stervelingen die hun kind Held noemen. En dan niet van de glijbaan durven, da’s lastig hoor. Of Engel of Fee. Leg die lat maar lekker hoog voor het kind. Als Engel gaat pesten of Fee later een klein puberaal drugsprobleempje krijgt, lijkt alles toch net even erger.

Namen. Het blijft een dingetje. Ik vergeet nooit het krantenbericht van een meisje uit Nieuw-Zeeland dat een rechtszaak tegen haar ouders had aangespannen. Ze hadden kindlief de naam Talula Does The Hula from Hawaii meegegeven en dat vond zij op zich niet een ontzettend goed idee. Inderdaad, heel gek.

Andere ouders maken het zo bont dat de naam überhaupt niet wordt toegekend aan een kind. De ‘basisregels’ zijn dat een naam niet langer mag zijn dan 100 tekens, hij mag niet aanstootgevend zijn en hij mag geen cijfers of leestekens bevatten. Wat raar is, want volgens mij bestaat mijn naam uit letters en een koppelteken maar oké, ik hoor het wel als ik iets misdadigs aan het doen ben.

Ik weet niet wat het is met Nieuw-Zeeland, maar daar zitten ze blijkbaar op bijzondere namen verzinnen. De naam Fish and Chips vond de rechter ook niet zo’n goed idee. Net als Sex Fruit en Stallion Yeah Detroit trouwens. Die kwamen er ook niet doorheen.

De naam Midnight Chardonnay vond de rechter overigens een prima idee. Sterker; daar dronken ze eentje op samen.

Als je het allemaal zo eens bekijkt is Saint een prima naam. Op het simpele af bijna. Ik hoop dat Kim en Kanye nog veel meer kinderen krijgen samen. En dat ze dan iets meer uitpakken op het naamfront. Adel verplicht, zullen we maar zeggen.