Fun & Famous

Kiki’s Expeditie
Robinson-gebrabbel

Week 11

Een hele goedemurgen, lieve Ex Robbies. Wrijf die slaap maar uit je ogen, we gaan eens even ouderwets brabbelen over de aflevering van gisteravond. Waarover? Of je worst lust, ja. Want och, dit was me toch weer een fijn uurtje leedvermaak. Waar te beginnen? Met de battle tussen Jalou en JayJay natuurlijk. Ik dacht: dit gaat me dus echt niet gebeuren, hè. Dat mi boy Jay (ja, na de exit van Dave moet toch íemand mi boy zijn) naar huis gestuurd wordt door die blonde testosteronchica. Ik had speciaal zoute popcorn gekocht voor dit duel, geen grap. Dat knabbelt zo lekker panisch weg. Maar eigenlijk was het vrij snel gedaan. Ik kan alleen maar zeggen: ik ga nooit meer twijfelen aan een man met een grote witte baard die ergens hoog boven in de wolkjes met zijn scepter naar beneden zwaait. Dag, ‘Ik ben zooooo’n sterke speler- Jalou’ Daaaahaaaaag (misschien is dit eindelijk de revange van Ex Rob 2013. Je weet wel, die werd gewonnen door judoka Edith die gewoon a: een schijtirritante stem had en b: zichzelf 200 keer een ‘sterke speler’ noemde in twaalf afleveringen tijd en tot jankens toe ook nog eens won ook).

De proef is er weer een uit duizenden. De kandidaten moeten een ladder in elkaar zien te fixen om daarmee naar een rookworst te klimmen. JA EEN WORST JA. Die aan een touwtje hangt, waar ze niet met hun handen alléén met hun mond aan mogen komen. En probeer dan maar eens à la koekhappend 160 gram worst in te schatten om op een schaaltje te leggen. Met je mond. Terwijl je honger hebt en de rookworstejaculaties  zich door je mond verspreiden. Even weer een applausje voor de sadistische makers van dit programma. Die shit wordt met de week middeleeuwser.

Met relnicht Koosje gaat het niet helemaal lekker op het eiland. Dio, Anna, Thomas en Jessie lijken het op hem gemunt te hebben voor de volgende eilandraad. En voor het programma echt helemaal voorspelbaar wordt, komen de makers met een twist. Tijdens de eilandraad wordt wel gestemd, maar de briefjes in de urn worden niet getoond. Pas tijdens de vólgende eilandraad waar opnieuw gestemd mag worden, worden alle stemmen van de afgelopen twee afleveringen bij elkaar opgeteld. Degene met de meeste stemmen gaat dan alsnog naar huis. Tsja, je moet toch iets doen om de levensduur van het programma te reanimeren als Gaby en Kraantje Pappie ineens spontaan opgeven.

Goed, zullen we doen waar het om draait? Dacht ik al.

1. Allereerst: wie voelde zich tijdens het kijken van deze aflevering ook beetje, ja, gewoon ontstemd? Totaal niet wetende waardoor het precies kwam totdat je bij het derde reclameblok er ineens achter komt… FUCK, IK MIS DAVE.

2. Dan kan die Jay zich als een zachtgekookt eitje gedragen op afvallerseiland, maar tijdens die overwiningsoerbrul kwam de Dominator weer even omhoog. “AAAAH. LÉKKER!!! KOM OP!” Vriend, ik kon je wel kussen. Op je kale knarrie.

3. Anna, mocht die hele ondernemersbubbel van je ooit uit elkaar klappen, je kan altijd nog de politiek in. Dat scheelt weer hè? Op de vraag van Koos of hij de volgende is die hangt. “Nee hoor, er is geen vooropgezet plan dat ik weet. Het spel kan nog álle kanten op.”

4. Jay maakt het T-shirt opgeknoopt op het hoofd best wel weer G.I. Joe-gangsterhip, of ligt dat aan mij?

5. Klemann, of ik heb het even verkeerd gehoord hoor, maar noemde je dat nou écht ‘charmant’ lopen door die modderpoel? Of liep je alvast op je gemakje naar afvallerseiland? *Hier is plaats voor de irritante TomTom stem: ‘Bij de rotonde, derde afslag. Na 200 meter, the middle of nowhere is bereikt.’

6. Dit programma worst mede mogelijk gemaakt door HEMA. Met vriendelijke groeten van de rookworst. Fuck, spontaan zin in boerenkool.

7. Als ik het gezicht van Koos zo zag, had hij meer zin in eh, worst.

8. En wat nou als je vegetariër/veganist bent? Dan ben je mooi de lul trouwens.

Of niet Dio? “Nee hoor, ik vreet zelfs mijn eigen moeder nog op hier.” HELD.

9. Het is mogelijk: ik heb iets gevonden dat nog irritanter is dan die kutvogel in het reclameblok (sms Arend UIT naar 3030): ons een hele reclame lang in de spanning laten wie die rookworstenproef heeft gewonnen. En toen ging deze zenuwenknager hard op die bak popcorn kan ik je zeggen. Pfffff.
10. Oh nee, wacht. Ik weet iets wat nóg veel erger is. De reclame voor het boek van Thomas Dekker in het reclameblok. Da’s een grapje toch, Thomas? Aarde aan Thomas? Joe?

11. Dio, je bent de eerste rapper die gewoon verder dan aflevering twee komt in Ex Rob. Heb je het door vriend? I just LOVE you, man. #Youneverwokalone

12. Volgende week: dat wordt lekker nekken tijdens de eetproef (zaten wij ramptoeristen stiekem op te wachten hè), Anna’s mental breakdown, en moi die vanaf het zonnige Curaçao verslag voor je doet. Zie ik je dan? Gezellugggg!