10 dingen die je denkt als je in de trein stapt met deze bloedhitte

Kijk, vandaag op kantoor tikken? Dat ging nog nét. Maar het idee dat ik over twee uurtjes weer die trein in moet? Met een plakdij op links en een zweetokkie op rechts? Now, that sucks. En daarom deze, voor al mijn treinbuddies. Voor alle miljoenen pechvogels in Nederland die niet in hun woonplaats werken. Want wij weten: het leven van een treinpassagier is een hel met dit zweetsnorrenweer. Dit gaat er tijdens een simpele rit door je heen:

1. Nee, dit is een grap. Zo gaan ze ons niet echt vervoeren. Niet écht toch? Ik ben een mens, ik heb toch rechten? Ik betaal hiervoor. WAAROM is het hier zo warm? Gisteren was het net een vrieskiest. Bestaat er ook iets als een tussenknopje ofzo?
2. Ohmigado, ik moet met mijn blote benen op die vieze pluizige, kriebelige stoeltjes gaan zitten. Wil ik dit echt? Is een taxi nog een optie? Privéchaffeur? Iemand?
3. Hoeveel mensen zullen eigenlijk wel niet op ditzelfde stoeltje hebben zitten zweten? EWWW.
4. Ik weet niet hoe een opvlieger voelt, maar ik heb het idee dat dit flink in de buurt komt. Oh great, de zweetdruppels staan ook bij moi inmiddels op m’n rug. Maar goed, ik zit wel. Even extreem medelijden met de peepz die in de dertig graden heen en weer worden geslingerd in een tussenwagon. Het kan altijd erger.
5. Zou mijn buurman deo op hebben? Waarom zitten er eigenlijk altijd net iets te veel van die optimistische types in de trein? Kunnen we niet iets bedenken dat de conducteur los van het inchecken ook meteen een deotest doet? Niet okselfris = 33 euro? Lijkt me dus echt een waanzinnig idee.
6. Diezelfde boete geldt dan ook voor mensen die kinderen meenemen in de trein, pindakaas eten, of nagels lakken.
7. Yeg, die buurman weer. Het zou je vent maar zijn. Vreselijk. En nu gaat ‘ie nog een broodje zalm eten ook in de dertig graden. Meneer, ik ben net wakker, oké?
8. Op dit soort momenten erger je je ineens extra aan mensen als Melania Trump en vraag je je af waarom jij geen helikopter hebt die je even naar je werk brengt. Even serieus.
9. WAAROM HEB IK GEEN AUTO? WAAROM? WAAAAAAROM? KIND, KOOP EEN AUTO. EN KOM OOK EENS OVER DIE GEKKE RIJANGST  HEEN, LOSER.
10. Oké, ik heb deze treinsitu inmiddels helemaal geaccepteerd. Alle gekheid op een stokje, ik heb ineens zin in seks. Zou die jongen tegenover me dat nu ook hebben? En die vrouw op links?

En aan het einde van de dag doen we puntje 1 t/m 10 gewoon nog even dunnetjes over. Ik wil huilen. Witte Magnums eten, kittens aaien en Ryan Gosling die me troost. Onder een regendouche ofzo. Regelt de NS dat ook even?