15X ONGELOOFWAARDIGE SHIT TIJDENS SEKSSCÈNES

‘Die mensen blíjven maar rollen, come oooon!’

Ha vriendinnen, het is weer tijd voor een portie gezeik. Over seks dit keer. Is toch ook lekker af en toe? Dat bedoel ik. Vandaag: alle dingen die gebeuren tijdens stomende seksscènes waarvan je denkt: yeah right. Keep onnn dreaming, gurllll.

1. Even over die kleren. Die gaan ZO makkelijk en sexy uit. Nooit zit er een keer een hand met een horloge vast in de mouw van een overhemd, nooit lukt het pas na drie keer om die irritante beha los te maken; als strippers so smooth vliegen de kleren in het rond.

2. In films hebben ze het nóóit over seksen met een rubbertje, schimpies, soa’s of andere ingewikkelde seksdingen waar normale mensen wel over praten.

3. Ze kennen elkaar net een kwartier, maar hangen al meteen in de lampen. Kom op man, wil je zo snel seks hebben in real life, dan kost dat je gewoon 50 euri, vrees ik.

4. Die. Mensen. Blijven. Maar. Rollen. Je begint je serieus af te vragen hoe groot dat bed is. En dat rollen gaat ook allemaal veel te soepel. Je hoort nooit eens een ‘AU! Je ligt op mijn haar!!! #$%@@.’

5. Iedereen lijkt altijd maar meteen te ruiken wat de ander lekker vindt. Toch knap.

6. Eigenlijk zijn die filmkarakters ook maar een stelletje opgehitste bavianen. Er wordt gewoon aangenomen dat iedereen altijd maar zin in heeft in seks. De zin ‘geen zin’ bestaat niet. Ongesteld? Nooit als er in een film gerampetampt wordt.

‘Ze kennen elkaar net een kwartier, maar hangen al meteen in de lampen’

7. Hetzelfde met doucheseks. Het ziet er allemaal zooooo relaxt uit in plaats van een TOTALE LOGISTIEKE NACHTMERRIE. Is het heel erg ramptoeristisch dat ik zit te wachten op de dag dat iemand keíhard uitglijdt?

8. Wat zo prettig is voor de snelheid van die films is dat het de man altijd lukt om het meiske in een halve minuut zeventien keer te laten klaarkomen, krijsend als een speenvarken. That’s it. Ik word actrice.

9. Het maakt niet uit wanneer het spontane moment van rumpy pumpy plaatsvindt, altijd heeft het vrouwke matchende lingerie aan. Rot op, hoor. En dan nog die beha aanhouden ook tijdens de seks  HOU OP MET ME.

10. Iedereen skipt het voorspel en toch zijn alle partijen metéén in de mood om over te schakelen naar the real deal. Doe mij zo’n flamoeske.

11. Ooit glijmiddel in een seksscène gezien? Nee hè? Nee, ik ook niet. En als de man trouwens zijn lans uitsteekt weet hij in de eerste stoot meteen goed te zitten, nog zo iets.

12. Kleine vrouw, lange man: het hoogteprobleem zie je niet tijdens de seks. HOE DAN?

13. De slappe lach krijgen tijdens een pijpbeurt gebeurt nu nooit. Terwijl dit zulke goede televisie zou zijn. Man, filmmakers, DOE er iets mee!

14. Kende gij het fenomeen flatus vaginalis? De moeder der gênante bedsituaties, a.k.a. de vagijn fart? Doen ze niet aan in films.

15. En mijn laatste zeiksnorpunt: laat die vrouw verdomme naar de wc gaan als de daad is afgelopen. Maar natuuuuuurlijk krijgt zij ook geen blaasontsteking. Nee hoor, ze gaat slapen als een knorrende kitten met haar coupe nog perfect in model terwijl ik er na een pittig potje rampetampen uitzie als een griezel. Nee oké, prima. I’ll take my loss.