Entertainment

Best of 2017

Het is dagen-uren-minuten-werk voor 2017 over is. Die kun je maar beter zo goed mogelijk besteden, dachten wij hier op de redactie. Daarom presenteren we je iedere dag een kaskraker van het jaar. De lijst met posts waar jullie massaal eens even lekker voor gingen zitten was behoorlijk divers, kan ik je alvast vertellen. En vandaag, speciaal voor jou:

WAT WE ALLEMAAL DACHTEN BIJ HET KIJKEN NAAR ADAM ZKT. EVA

Zeg alsjeblíeft dat je gisteren ook weer piemeltjestelevisie hebt gekeken. We moeten het er namelijk even uitgebreid over hebben want dit was absoluut de ongemakkelijkste aflevering van Adam Zkt. Eva VIPS tot nu toe. NIET TE DOEN.

Oké, ex-B-Brave-zanger Cassius komt aangedreven. Eerste indruk? Neuspiercing: brrr. Lichaam: helemaal oké. Bonuspunten voor het beginnende wasbordje. Goeie bil ook.
Gek eigenlijk, dat je op je negentiende wel naakt op tv mag verschijnen maar in sommige kroegen gewoon geweigerd wordt omdat je te jong bent.
Tijd voor het ontmoeten van zijn Eva. Jaidy-Bo. 22 jaar, stuk of vier tattoos, komt uit Amsterdam (al had ik Lutjekut ook geloofd) en woont samen met haar hondje Lizzy. Het eerste wat ik denk als ik naar Jaidy kijk? Nee. Sorry. Als dit liefde op het eerste gezicht wordt, dan vertrouw ik mezelf nooit meer.
Eerste vraag. “Wat doe je in het dagelijks leven?” “Ik werk bij een coffeeshop.” Helemaal TOP gecast dit!!! “Maar ik heb nog nooit geblowd, hoor.” Haha. Kende gij het verhaal van die vrouw die in de schoenenwinkel werkte en nog nooit een paar schoenen heeft gekocht? Nee, precies. Ik ook niet.
Mevrouw kent de hele band B-Brave eigenlijk ook niet. Heeft nog nooit van die hele Cassius gehoord. Is dat nou net even pijnlijk voor zijn ego. Meneer is overduidelijk vol van zichzelf en op zoek naar een fangirl. Cassius probeert de situatie nog enigszins te redden. “Van wat voor muziek hou je dan?” “Ik ga graag naar de Toppers.” Ik zie zijn piemelewapper spontaan twee centimeter inkrimpen. Poor guy.
In de categorie irritant praten: ze zegt ‘ontzettond spannond’. Vind ik dus ontzettond irritant.
Er zijn meer mensen die dit doen trouwens. Ik noem het ook wel het Gordon-virus. Ik vraag me altijd af waar dit aan ligt. Met name mensen uit Rotterdam en Amsterdam vinden het ineens heel hip.
Tijdens = tijdOns, juichend = juichOnd, duizend = DuizOnd. Echt best wel kut gewoon.
Hij zingt het nummer ‘One night stand’ voor haar. Erg toepasselijk en romantisch ook. Goede move, man! De tekst gaat ongeveer zo: ‘Spijt me, lieve schat, dit is een one night stand. Ook jij wilt iemand anders als je weet wie ik ben. Ben real met je, real met je. Real met je.’ Poep-stront-kak-snurk.
Zij: “Sorry, ik ken het nummer niet.” Hij: “Zo, dan leef jij écht onder een steen.” Een semi beledigende wenkbrauw van zijn kant. Ja, ik zei het je; het werd nog een lange laaaange avond.
Goed, ondanks de verschillen proberen Adam en Eva er toch iets van te maken. Cassius en Jaydy slaan samen aan het koken. Zet een boybandlid op een eiland en dit is wat je krijgt. *Meneer gaat koken.
* Trekt doosje open. * Ziet een bakje met meel. *Reageert met een grijns: goh, lijkt wel coke.
Na twee minuten bedenkt Cassius zich tijdens het snijden van de paprika dat ‘ie het toch echt niet aankan en wat is dan de perfecte smoes om de komende 24 uur niet te veel met de Topper-freak te hoeven praten? Ziek zijn. “Ik heb ineens zooooo’n buikpijn.” Arme Cassius. Sterkte, pik. Met je pik.
Het volgende shot dat Jaidy naakt en alleen in het donker een flesje wijn opentrekt vind ik dan wel weer heel zielig.
De volgende dag komt Eva 2 op de proppen. Spontaan voelt dekhengst Cassisus zich STUKKEN beter. En maakt tussendoor nog even een scherpe opmerking.“Je moet wel ballen hebben om mee te doen aan dit programma.” No shit.
Zeemeermin nummer 2 komt aangespoeld, Iris. Een hartstikke lieve meid, maar ook hilarisch slecht gekozen door de regie. Het ongemakkelijkheidsniveau stijgt met de zandkorrel.
Oh Iris, 2002 belde. Of je even dat diamantje op je tanden terug kan geven. HOU OP HOOR.
Dacht jij dat de ‘op een oude fiets moet je het leren’-opmerking van Jantinus de Friese rauwdauwer van vorige week een foute opmerking was? Think again. Cassius: “Volgens mij heeft ze gewoon een hele mooie persoonlijkheid.” BAM. KO…
Hoe romantisch trouwens, dat hij zit te zeuren dat ‘ie zijn telefoon mist, omdat het ‘echt zijn kindje’ is. Iets met een opgedroogde naaktslak down under.
Dan gaan we over na de date van Cassius en Iris. Samen vissen op een vlot en intens diepgaande gesprekken voeren. Goed, ik ben wel toe aan een beetje diepgang. Hij: “Heb je misschien nog een spannende vraag voor mij?” Zij: “Ja, zoals je hobby’s enzo.” Hij: ……….. Hij: “En wat was eigenlijk je motivatie om mee te doen?” Zij: “Sowieso jij. Sinds dat je bekend bent met B-Brave heb ik eigenlijk al interesse in je gehad. En dit was mijn kans. Die moest ik grijpen.” Hij: …………….. (weer twee centimeter van de black tiger prawn gekrompen)
Tijd voor de laatste gezamenlijke gênante avonddate. De dames hebben allebei een cadeau voor Cassius uit hun ‘Love Bag’ gehaald. De een geeft hem een schelp (“Dan denk je thuis hopelijk ook nog aan me”) en de ander een liefdeshoroscoop (“Ik ben schorpioen en jij een kreeft en hier staat dat die twee heel goed matchen.” Hij: “Zo eh, jij hebt je research goed gedaan, haha.” Zag je zijn ogen op dat moment? #BANG #GROUPIECREEP)
Dan komt Cassius met een verrassing uit zijn tas voor de dames. En hij doet het echt. Een award van zichzelf. Mogen ze best even aanraken hoor, als ze willen. HA.HA.HA. Ik kan het niet meer aan. Laat het snel over zijn alsjeblieft alsjeblieft.
Tijd voor het omkleedmoment. Weet je, ik ga er niet eens meer over zaniken. Precies zoals ik het had verwacht. En dan nog erger.
Uiteindelijk pult meneer een Inge de Bruijntje en geeft hij de sleutel naar zijn hart aan? Zichzelf. Dit is wel even afwijzen 2.0, hoor.
Hoe het verloopt met de teleurgestelde fangirls? “Ja, nee, het is zíjn keuze.” God god, het was weer dolletjes, deze aflevering.
….. (zeventien uur later worden alle posters van de wand af getrokken om ritueel verbrand te worden)

Even lachen samen? Lijkt me wel. Omdat er zoveel bizars gebeurde, heb ik er een XL-versie aan punten van gemaakt. Enne, liefde op het eerste gezicht, schreef je dat nou met vier of vijf nullen achter de komma?

VOLGENDE WEEK: OMGOMGOMG, onze Nederlandse Kim K. met vierkante ingespoten kont spoelt aan op het eiland. Gewoon even als test: hartje onderaan dit artikel als je die billen ook het allerengste vindt dat je ooit hebt gezien. DE HORROR! We gaan wel kijken natuurlijk hè, dat snap je.