F*ck my life-momenten als je kiest voor een budget airline

Ik heb het denk ik vijf keer gehad in totaal. Vastzitten op een braakliggend stuk grond en je afvragen waar da piep de winkels zijn. We stinken er ook iedere keer in, stelletje pannenkoeken.

En dit is hoe je denkproces dan ongeveer gaat:

1. Wow, oké oké, lekker goingzzz. Deze tickets schelen echt de helft vergeleken met andere airlines. Even serieus, naar Praag voor 29 euro? Voor die prijs ga ik gewoon één keertje minder uit eten deze maand. DOEN!
2. (Vult boekingsformulier in…) Of ik een koffer wil meenemen? Euh ja, duh. Oh, dat wordt dan 35 euro extra alstublieft? Nou jaaa, zeg.
3. Shit man, 35 euro. Anders maar gewoon alles in een handbagagekoffertje proppen? Neuh. Dan maar extra betalen. Stelletje rukkers.
4. Oh wacht, de 25 euro luchthavenbelasting kom er ook nog bij. En de afvalstoffenheffing. En 12,50 euro voor de lunch van de piloot. 3,75 euro voor condooms voor algemeen gebruik op het toilet. Dit is een grapje, toch? Mensen? Aarde aan de budgetlines? Joe?
5. *Klikt panisch weg want je wilt geen huurauto OF verzekering OF voetenmassage bij het unicorncafé met Oreo-milkshake bij aankomst*
6. En op het moment dat je geboekt hebt realiseer je je ineens: hoe da f… ga ik naar de luchthaven in Lutjekut komen om 5 uur ’s ochtends? Ja, nog zo’n extra kadootje van goedkoop vliegen.
7. Niemand is zo gek om je weg te brengen, dus de keuzes zijn nu: slapen in een hotel bij de airport of een taxi nemen naar het vliegveld. En weer huilt je portemonnee een beetje harder. En jij ook.
8. Eenmaal aangekomen, 04:27 uur: ‘Laat niemand tegen me praten deze ochtend. Laat NIEMAND tegen me praten.’
9. Eenmaal door de douane kun je het bijna niet geloven. Menen jullie dit serieus? Moet ik hier, op dit braakliggende saaiste stuk grond, twee uur lang wachten? Ik kan hier toch nog ergens naar links lopen? Nee? Rechts dan? Is dit hokje het serieus? Kan ik niet eens meer een magazine (dit bijvoorbeeld)  kopen? Zijn er zélfs geen toeristische kaaswinkels? Wat ís dit voor strafkamp?
10. Je haat jezelf nog even extra doordat je toch verleid bent om bij dat ene vieze winkeltje (ja, vies winkeltje, jij weet precies wie je bent) die kleffe croissant + combodeal met slootwatercappu te bestellen. Voor 12,75 euro. Jep.
11. Water in het vliegtuig? Betalen, vriendin. Zuurstofmasker nodig? Dat wordt dan 14,95 euro. Zwemvest? 29,99 euro alstublieft. Zure rolmopsgezichten van onbetaalde stewardessen? Oh, maar díe krijgt u er gratis bij!
12. Eenmaal geland ben je vervolgens nog 30 euro kwijt voor een taxi die je naar het centrum bent. Want natuurlijk ben jij op de verst mogelijke plek geland. Weet je, misschien ben je bovenop je ticket gewoon nog 100 euro kwijt aan kuttige dingen.
13. Je weet het: je doet dit nooit, nooit meer.
14. Drie maanden later: even serieus, naar Valencia voor 32 euro? Wat een koopje!! DOEN!

Zucht.