WAT WE ALLEMAAL DACHTEN BIJ HET KIJKEN NAAR ADAM ZKT. EVA

Inmiddels weten jullie dat ik een lichtelijke verslaving heb ontwikkeld voor de blote tampeloerus-televisie die Adam Zkt. Eva heet. Waar we deze week over gaan kletsen? Iets met een hele hoop gejank. En cowboylaarzen bij 42 graden.

Maar meteen van start gaan dan? Vind ik ook. Gas op die (blote) lolly.

1. Ik moet eerlijk zeggen: ik moest ook efkes de hersens laten kraken om te bedenken wie Chaira Borderslee was. VIP’s zei je? Hè? Wíe? Oh ja, die hoofdrolspeelster van muscial Aïda. Nee oké. We kunnen beginnen! Nadat Chaira één keer gehuild heeft dan.

2. Eerste gedachte? Ik vind haar wel oprecht. Chaira (grappig dat ze zelf ‘sjaira’ zegt en de voice over ‘tsjaira’ trouwens), ik gun je die liefde. Got get them, girl.

3. Daar komt Adam 1 aangedreven. Ruben. Wat Ruben doet? Ruben is wijnmaker. OKÉ HOU MAAR OP KIES IN GODSNAAM VOOR HEM.

4. Oké oké… Alles wordt uit de kast getrokken. Zelfs de welbekende zandkorrel-op-je-lip-truc. Dit zou wel eens wat kunnen worden tussen die twee.

5. Oh help. Chaira huilt nog een keer. En eh, nog eens. Ze verandert langzaam van een vrolijke, warme vrouw in een hoogsensitieve zweefteverige kut.

6. Dan komt er reuring in de tent. Adammetje 2 springt van het vlot af. Ruben, de romantische 26-jarige die kersenwijn maakt en liedjes op zijn gitaar tokkelt, krijgt competition van de 31-jarige Fries Jantinus.

7. HAHAHAHAHA. Jantinupiemels rek en gestrek op de achtergrond als Chaira wordt geïnterviewd. Meneer oefent nog wat voor de Elfstedentocht. Ik kan het niet aan. Echt, ik kan dit shot echt NIET aan iedere week.

8. Kijk Jantinus heet al Jantinus, da’s al ongelukkig genoeg voor beide partijen, dus dan moet je compenseren. Met een dijk van een gespierd viking-lichaam bijvoorbeeld. Oké, dat doet ‘ie goed. Moet ik hem nageven.

9. Maar dan gooit meneer de boerenrembo uit Appelscha zijn keeltje los. Met zijn twijfelachtige manieren. Arme Chaira, ze kruipt van ellende even de zee in voor een momentje voor zichzelf.

10. Meneer de rembo blijkt stripper in de vrije uurtjes. Dolletjes. En hij is uiterst charmant tegenover zijn Eva. “Op een ouwe fiets moet je het leren, toch?” Come on dude, hier krijgt iedere vrouw toch een stramme plassert van.

11. Jantinus. In zijn blote tinus. “Ja, ik ben toch niet voor jan lul deze kant op gekomen. Ik ga wel uit van wat actie.” Ik vind dit programma zo prachtig.

12. Ondertussen huilt Chaira nog even vijf keer. Verder alles helemaal onder controle.

13. Tijd voor de keuze. Zeg alsjeblíeft dat je voor de wijnmaker kiest. Doe het. De wijnmaker. Ruben.

14. Wie wilde Ruben nog meer iets aandoen op het moment dat hij met dat spacende ‘I’m blue dabedee dabedaa’-shirt kwam aanlopen? Even serieus, je kunt echt beter daten met kleren aan. Wat een deceptie iedere week weer. Man man.

15. Maar Jantinus doet er graag nog een schepje bovenop. Sta je dan met je cowyboyboots op een steiger met 42 graden Celcius. Chaira huilt nog even twee keer.

16. Ook Twitter ging gisteravond los. @IrisPiek, briljant dit. “Jantinus ik betaal je naamsverandering en je cursus ‘Hoe omgaan met vrouwen’ EN een ander paar schoenen, daarna wil ik wel daten #adamzkteva”

17. Eind goed al goed: emotioneel wrak kiest voor romantische zweefteefboy en hoooo Chaira Borderline (of was het nou slee?) geeft hem een smakkerd op zijn mond. Ondanks al die losflappende lichaamsdelen toch wel het meest pornografische wat we tot nu toe hebben gezien bij Adam Zkt. Eva.

Verheug me trouwens nu al op de volgende aflevering. Die smerige loverboygast van B-Brave krijgt twee gillende fangirls op bezoek. Oh boy, dat wordt lachen. Tot volgende week!