KIKI MOLLOTENBRABBELS

week 9

Ha, fanatiek molliebollietje van me. Besef jij ook al dat het alweer bijna tijd wordt om afscheid te nemen? Volgende week is het klaar man. Schluss. Alles ist vorbei. Vet klote, dadag molloten. Ik denk ook dat we met recht kunnen zeggen dat dit het raarste seizoen WIDM ooit is geweest. We weten niet wie die fucking mol is. We weten het serieus niet. 35 procent zit op Ruben, 33 procent op Jan en 32 procent op Olcay. Heeft het OOIT zo dicht bij elkaar gezeten?

“Een ingetogen muzikant, een presentator vol geldingsdrang en een eigenzinnige modeontwerpster. Het is een mooi drietal”, zoals Art charismatisch zegt zoals alleen hij dat kan. Voor een kudde schapen. In z’n Waldemar Torenstra Divorce jasje. Die Art toch, wat een droombaan heeft die vent. Deze week belanden de finalisten bij de Georgische sterrenwacht, lijkt Lada hoofdsponsor te zijn van het programma én past iedereen voor de optie om De Mol recht in de ogen te kunnen kijken. Je snapt: er valt weer genoeg te brabbelen. Riemen vast, daar gaan we.

1. Wie kon zich bij de maan-opdracht ook niet inhouden om het kind in zich omhoog te halen? “In de maaaaaneschijn. In de maaaaneschijn. Klom ik op het trapje naar het raam-ko-zijn.” Wat een achterlijke tekst eigenlijk. Leg me efkes uit. Hóe zingt een duizendpoot die schoenenpoetser is? En hoe zal dikke tante Tee zich voelen in dit hele verhaal? De arme schat.

2. Oioioi. Deze opdracht staat gelijk aan de gemiddelde natte droom van André Kuijpers. Maar even, ze hebben maar dertig minuten bij de sterrenopdracht. Waarom RENT er niemand? Snap ik totaal niet. Olcay, weet je überhaupt wat rennen is? Of alleen als je moet pissen?

3. Welkom bij Jans woordenboek, pagina 31, regel 6: Puist.

De betekenis van puist is: (Informeel) heel groot, enorm; buitengewoon groot (in grootte en hoeveelheid). Bijvoorbeeld: “Daar staat me toch een púist van een telescoop.”

4. Als Ruben nog één keer deze aflevering zegt dat het allemaal ‘geen rocket science’ is, steek ik die telescoop in z’n aars. Ik meen het. Volle maan next level shit.

5. “Ik ben helemaal euforisch. Dit is geweldig. Ik…. Ik kan wel bijna… HUILEN! Ik had het idee dat ik een ontdekkingsreis had meegemaakt in sneltreinvaart. Alsof ik – ja.. Alsof ik zélf onderdeel was van het heelal!!” *Als aan het eind van het seizoen eindelijk duidelijk wordt dat het toch geen suiker was in Olcay’s koffie…

6. We gaan met z’n allen de gesprekken van Olcay en Jan zo intens missen als het hele circus straks voorbij is.

Olcay: “Hé Jan, Heb je gemerkt dat de puzzelstukjes in elkaar passen?
Jan: “Dat lijkt me wel. Dat is het idee van een puzzel…”

7. De grootste saboteur is sowieso Olcay, die ons doet geloven dat we naar De Slechtste Chaffeur van Nederland zitten te kijken ipv naar Wie is de Mol? En wat is dit sowieso voor een boring opdracht zo richting het einde? Volgen we een ANWB-Cursus Lada Niva?

8. De tweet waardoor ik oprecht even moet hinniken van het grinniken. Thanks to @NinaJuffermans.

9. HAHAHA. “IK HEB RUBEN DOOR, HIJ IS DE MOL WANT HIJ KON HET HENDELTJE VAN DE MOTORKAP NIET VINDEN.” Zegt Jan tegen Olcay. Die ook het hendeltje niet kon vinden. Briljant.

10. Maar even: Wat als Olcay dé Mol is?! Wie is dan de winnaar als níemand in de test op haar zit? HAHAHA. Het zou zo epic zijn.

11. Alhoewel, Jan is ook wel ernstig bezig om Ruben verdacht te maken bij Olcay. Het lijkt me in deze fase van het spel niet héél handig als kandidaat om ALLE cruciale info met Olcay te delen. Zou je dat überhaupt als kandidaat wel doen?

12. Stel hè. Ruben is een kandidaat. Dan zou hij toch dondersgoed weten dat Olcay en Jan hem ALLEBEI verdenken en dus fout zitten? Dan had hij net zo goed voor de langste route kunnen kiezen waarbij hij De Mol zou zien. Hij zou toch wel winnen namelijk en zo zou hij in ieder geval 100 procent zeker zijn van De Mol. Tenzij…. Aha. Oké ik word officieel leip dit seizoen.

13. Bonte avond. Jan in pak. Ik. Smelt. Van. Bank. af. Zucht. Zwijmel. Lik. Je ziet ‘m denken ook: ‘Kijkt er íemand op dit moment nog naar de harige satéprikker? Nope. I’m hot as hell modafokaz.’

Twee seconden later als karma om de hoek komt kijken: PRODUCTIE! HEIMLICH! IEMAND?! DIE VENT STIKT!!
Olcay: “Ken somebodie kol an embulens?”

14. Oké ehm. Dit was echt de saaiste finale opdracht ever ever ever OOIT. Waar is het orkest? De flashbacks? De natuurorgie? Het kippenvelmoment? Niemand kiest er ook voor om oog in oog met de mol te staan? Seriously? Pffff wat een anticlimax.

15. Jep, daar gaan we weer. Met die tv in de hotelkamer. De Georgische versie van Temptation Island moest weer efkes plaats maken voor het sproetenkopje van Art. Wie. Is. De. Mol? Daar komen we – OOK DE KANDIDATEN – volgende week pas achter. Godgriebels, wat een plottwist weer.

16. Goed. Gezien we dus allemaal geen ene fuck weten dit jaar. Tijd voor drie Mol-scenario’s en wat we daarvan zouden vinden.

1. Stel dat Jan De Mol is: hoe ge-wel-dig heeft hij dan de kandidaat gespeeld?
2. Stel dat Ruben De Mol is: waarom hebben de makers het er dan al zo snel dik bovenop gelegd? Beetje boring wel, dat opvallende klungelige molgedrag.
3. Stel dat Olcay De Mol is: APPLAUS voor de makers. En mevrouw Gülsen zelf.

Tussenstand?

(We wagen het er nog een állerlaatste keertje op)

Heftig Mol alert

Olcay, Jan & Ruben. LAAT MAAR OKÉ.

P.S.: Is het al tijd om toe te geven dat we dit jaar door de programmamakers totaal zijn bedot? Dat gééft niet. Maar het is wel zo. Hartje onderaan als je ook totaal de kluts kwijt bent en niet kan wachten tot la grande finale volgende week.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. See ya next week!