Kiki’s Mollotenbrabbels

week 2

Heeeeee molliebollie! Wat fijn dat je er weer bent. Ik wist wel dat je terug zou komen. Jij en ik, wij hebben elkaar de komende weken nodig, zie het als een verbondje. Want samen gaan we de Mol ontmaskeren dit jaar. Jij speelt een beetje info door naar mij, ik naar jou.

Voor wie Wie is de Mol? niet kijkt en zich afvraagt waarom ‘ie eigenlijk überhaupt dit stuk leest, geloof me: doen. Geef het in ieder geval een kans. We zitten pas in aflevering 2 en als je eenmaal in deze achtbaan bent gestapt, wil je er niet meer uit. En mocht je aflevering 1 gemist hebben, no worries, lees mijn eerste molbrabbels maar even en je bent weer helemaal bij. Dat gezegd hebbende: voor alle terugkerende diehard molmafkeesjes die dit jaar opnieuw dit avontuur met me willen aangaan: eeuwige plakzoenen en Oreo-koekjes voor jullie. Tijd om te lullen over ons favoriete naai-elkaar-waar-je-bij-staat- programma. En ik kan je zeggen: dit was een behoorlijk tenenkrommende aflevering. Er werd ein sehr pijnlijke dubbele moord gepleegd, dat addertje onder het gras bleek een effing PYTHON te zijn en we moeten het hebben over de ehm, vaagste afvaller uit het programma ooit. Ja sorry, iets anders ken ik d’r niet van maken, vriend. Tijd voor de aflevering in 14 punten.

1. ‘Je weet dat als je liegt, daar de doodstraf op staat…’ Hoi Olcay, ook leuk om jou te leren kennen! Okeeee, toon is gezet you, peepz.

2. Het moet gezegd worden: nog een béétje een leuk regenpak kopen is een kunst. Kwam Bella in haar knalgele Beertje Paddington-dingetje nog het beste in uit, vond ik.

3. Ik google net Beertje Paddington en kom erachter dat die fucker helemaal geen gele, maar een blauwe jas heeft. HOE DAN?

4. Oké, Olcay kan gewoon écht niet de Mol zijn. Streep ik bij dezen weg. Zomaar even half lachend 500 euro in die envelop laten zitten. Daag, alsof de makers zo’n grote mollenstreek ook meteen in aflevering 2 zo prominent zouden kiezen in de montage. Nee hoor, Olcay is niet de Mol. Als het aan Twitter ligt wel de nieuwe Soundos trouwens.

5. ‘De aflevering van gisteren heette ‘wisseltruc’. Geld WISSEL je voor producten in een supermarkt. Ruben Heins achternaam lijkt op Heijn uit Albert Heijn. Albert Heijn is een supermarkt. Toeval?’ Mensen, volg alsjeblíeft dit account met onnozele WIDM-aanwijzingen op Twitter, want ik ga helemaal stuk.

6. Ben ik de enige die ineens vol in de ankers is gegaan op Stine? Op de markt sprint ze meteen achter snelle Olcay en Jan aan, maar doet verder niets. Herkent geen mensen, zaait verwarring (ze noemt ‘de vrouw die op een man lijkt’ een man) en zegt tijdens de test dat de Mol in deze aflevering lekker rustig aan kon doen. Talking about yourself, bebe?

7. Loes wil wanneer de 50’jes voor 20’jes zijn geruild meteen naar Art om de biljetten neer te leggen. Maar VRIENDIN, er moest nog naar tientjes gewisseld worden. Zoiets vergeet je toch niet bij zo’n belangrijke opdracht? Girl, you had one job.

8. Dus van alle opties. Uit die gigantische koffer met kleding. Kies je als modeontwerpster. Voor een avondje chic. Voor een jumpsuit. Met kanten trompetpijpen. Stripperstelten. En een doorschijnend naveltruitje. Nee, oké.

9. Zullen we trouwens de hashtag #DeOpmerkingenvanOlcay starten?

• ‘Ik vind het moeilijk om te zien hoe slecht Stine zich kleedt’
• ‘Ik laat de groep maar een beetje stuntelen’
• ‘Soms heb je ook de kleine mensen nodig om het grote doel te bereiken’
• ‘IK MOET PISSEN!’ #IemandNeemtZeikwijfHeulLetterlijk

11. Kijk. Er is een aantal acties waarmee je meteen mijn respect krijgt. Op televisie verschijnen in een trui waarop niet duidelijk is of je nu naar een dolfijn of een banaan kijkt is daar één van. Hé Bella, ik vind je leuk.

12. Wat er nog érger is dan als eerste afvallen? Als eerste afvallen, de kans krijgen om terug te komen en alsnog afvallen omdat de groep je niet terug wil. #Gedistinhetkwadraat #PoorRonnie.

13. Oh god, help. Wat NOG NOG NOG erger is dan als eerste afvallen en vervolgens door je teamgenoten niet teruggenomen/gedist worden? Als eerste afvallen en vervolgens een van je teamgenoten die vrijwillig stopt. Ai ai ai. Het wordt steeds pijnlijker…

14. Wel vraag ik me oprecht even af wat er nu precies met Jean-Marc aan de hand is. Dachten we niet allemaal even aan een ernstig geval in de familie? Vervolgens vertelt hij semi-droog wegens de vermoeidheid en stress te stoppen. En oké, die vent stond te trillen op z’n benen bij die graafmachines, dus ergens ging het oprecht niet helemaal goed daar, denk ik. Maar was dan eeeeeeven van plekje met dolenthousiaste Ron gewisseld in het theater, vriend. Komaan.

Tussenstand op basis van m’n Mol-radar?

1. Schrijver/filosoof Stine Jensen (ALARMBELLEN! Alle ingrediënten in huis voor een briljante Mol. Totaal niets goeds gedaan deze aflevering voor mijn gevoel.)
2. Journalist Simone Weimans (veel verwarring gezaaid…)
3. Actrice Loes Haverkort (ehm, iemand heeft zitten kutten deze aflevering. Portofoon deed het niet. Graafmachine ‘kapot’. Hmm, trust nobody…)
4. Zanger Ruben Hein (volgende week ga ik jou iets meer in de gaten houden, vriend)
5. Cabaretier Emilio Guzman (vorige week nog zeer hoog op m’n radar, maar zich nu prima bewezen en hij corrigeerde alle dubbele biljetten op het briefjesbord)
6. Zangeres Bella Hay (ik weet niet zo goed waarom, maar ik zeg: prima kandidaat.)
7. Modeontwerper Olcay Gulsen (kom op, dit kan toch niet? Nee man, geen Mol)
8. Presentator Jan Versteegh (als hij de Mol is vreet ik mijn schoen op. Maar echt)
9. Striptekenaar Jean-Marc van Tol (mijn god. De eerste persoon ever die ooit vrijwillig uit WIDM is gestapt.)

 
Goed, zie ik jullie mollootjes volgende week maandag weer hier? Gezelluuug. Hartje onderaan als je ook een béétje van je à propos bent door het bizzarre einde van Jean-Marc. Ja sorry hoor.

P.S.: Mijn mailbox kiki@amayzine.com is trouwens nog steeds officially open voor al jullie bizarre theorieën en tips. Er wordt al gretig gebruik van gemaakt, maar dat kan nog meer, mensen. Komaan, we hebben het hier wel over de Mol die we moeten ontmaskeren, alle hens aan dek is behoorlijk nodig.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. Bye molmafkeesjes. Lobi!