Kiki’s Mollotenbrabbels

week 3

Ha mollega’s! Gezellig dat je weer back in the game bent. Kijk, die maandag is heavy. Voor jou, voor mij, dus laten we d’r vooral het beste van maken. En ik denk dat we aan deze aflevering dan wel een goeie hebben. Beetje racen in een dorp vol schapen, beetje paragliden, beetje liegen over shizzle die wel of niet in doosjes ligt… Al met al een best gezellige aflevering met 2,53 miljoen kijkertjes schoon aan het haakje.

Beginnen jullie trouwens ook onderhand de namen van de kandidaten allemaal te onthouden? Best lekker. Ik dacht dat het nooit zou gebeuren. En ik moet eerlijk zeggen: deze groep is een rare. Het is een en al firma list en bedrog in het kandidatenkamp. Er worden een aantal vreemde vriendschappen gesmeed (Olcay en Stine BFF’s? Like okééé) en de Mol aanwijzen wordt denk ik nog een lastig taakje. Gelukkig hebben we nog wat weken. Zullen we het maar weer eens ouderwets hebben over de punten die me zijn opgevallen? Yes, het wordt tijd om te brabbelen.

1. Toch verrekte pijnlijk als je zelf voorstelt om anders de penningmeester te worden en je hoort nog net niet de strobalen voorbij komen. Poor Stine. *HoortHierHetCowboyMuziekje

2. Over naar Emilio. Of moet ik zeggen: Emolio? Die gast krijgt het iedere effing week weer voor elkaar om m’n aandacht te trekken. Timer vergeten te zetten in de auto-opdracht, really, ja?

3. En potverdorie, die Ruben Hein. Glipt o-ve-ral als een gladde paling tussendoor. Zat in de auto die METEEN af was (ook al was het maar 50 euro), koos voor de ‘grondpositie’ in plaats van voor het paragliden en schreef daar ‘rode wijn’ op als antwoord terwijl Loes toch duidelijk ‘witte wijn’ zei. Ruben, you fucker, je vliegt naar de top 3.

4. Haha, die Olcay sjeest in dat dorpje alsof ze de burgemeester zelf is. Mag ik alsjeblieft bij haar op rijles? Of ik dan de dertig haal is niet helemaal zeker, maar dat ik nooit meer te laat kom op het werk is wel weer een bonus.

5. Als Mol kies je toch óf de verdubbelaar bij het eerste spel óf de auto met het hoogste bedrag, lijkt me? In dat geval lijkt Olcay toch de grootste fouten te hebben gemaakt. En in de auto van Loes werd ook flink gekut.

6. HOEVEEL SUIKER DOET OLCAY IN HAAR KOFFIE? DRIE EETLEPELS? Deed ze niet iets met Weight Watchers? Mozeskriebels, wat een bakkie. Het glazuur bladdert nog net niet van m’n tanden.

7. Tijd voor de ultieme we-vertrouwen-elkaar-voor-geen-mieter-test op waanzinnige locatie + bergen + Game of Thrones-feeling. Makers, ik weet niet hóe jullie het ieder jaar voor elkaar krijgen, maar vroegah zou ik nog niet dood gevonden willen worden in Georgië en nu moet ik er naartoe.

8. Emilio doet vaag en adviseert dusdanig slecht dat hij opnieuw op m’n molradar is gekomen. Terwijl het spelletje draait om onderling vertrouwen wil hij niks vertellen over de inhoud, alleen dat Bella en Loes MOETEN kiezen voor bakje 1 en 3. Dat blijken de +250 euro en -500 euro. Héél vreemd.

9. Dit is een grapje toch, Olcay? Die zwarte vrijstelling weggeven aan Stine? Aarde aan Olcay? Molcay? Joe? Was dat wel suiker in die koffie? DAFAK?!

10. En Stine zegt in haar biecht dat ze de onderneemster ‘blind’ vertrouwt. Blind? Als in: stekeblind? Hmmm. Die girl’s night/harenkrulsessie heeft toch gezorgd voor een onwaarschijnlijke match tussen die twee.

11. Extra vreemd, want nog geen tien minuten geleden zei ze: ‘Stine heeft op álles wat ik zeg een ‘ja maar’.’ Je lijkt haar irritant te vinden, maar geeft wel een van de machtigste wapens weg? Of hebben jullie buiten het zicht van de camera afgesproken dat Stine je inlicht als ze ‘m inzet? In dat geval maakt het niet uit wie de zware vrijstelling heeft.

12. Stel je voor, dat je gewoon een boete krijgt als je WIDM wint in plaats van een pot. HAHA. Zou je dan kunnen pinnen bij Art?

13. HAHAHA. ‘Olcay moet op de grond blijven van de productie, want in de lucht kan ze niet plassen.’ Met dank aan Don Roelofsen op Twitter.

14. Jep. Qua etherdiscipline gaat het ook weer intens lekker dit jaar.
Loes in de parachute: ‘WITTE WIJN!!’
Ruben op papiertje: rode wijn.
Simone in de groep: ‘Het is water!!’

Het was fucking icea tea, oké? Chill out.

15. Eindelijk wél 1800 euro verdiend tijdens een opdracht. En dus eindelijk uit de min, tot grote vreugde van Olcay, die er meteen weer een sneertje achteraan knalt. ‘Ik was trots en hield ineens van iedereen. Duurde maar even, hoor.’ HAHA.

16. Goh. Dan doe je dus mee aan een van de Nederlandse programma’s waar het meeste budget ever voor wordt vrijgemaakt, krijg je kant en klaar magnetronvoer uit een plastic bakkie.

17. AH NEEE BELLA! Regel nummer 1 in Wie is de Mol? Zet áltijd een joker in als je ‘m hebt. Intense kutzooi dit. De dolfijnenoutfits en gele regenjas zullen gemist worden. RIP.

Tussenstand?

1. Zanger Ruben Hein (meneer wordt al drie afleveringen lang ‘vaagjes’ in beeld gebracht. Geen grote streken, maar ook verrekte weinig geld binnengeharkt. Gladde paling vliegt bij dezen door naar de hoofdverdachte.)
2. Cabaretier Emilio Guzman (geen info delen met anderen, liegen, timer vergeten te zetten hmmm. EMOLio blijft een raadsel.)
3. Actrice Loes Haverkort (heeft deze aflevering maar weer bewezen te kunnen liegen als Brugman. Trust nobody…)
4. Schrijver/filosoof Stine Jensen (ineens bekruipt me het gevoel dat ik haar als Mol te obvious zou vinden…)
5. Journalist Simone Weimans (veel verwarring gezaaid met die porto. What else is new?)
6. Modeontwerper Olcay Gulsen (kom op, dit kan toch niet? Nee man, geen Mol. Ik geloof de theorieën gewoon écht niet. Ze is veel te fanatiek.)
7. Presentator Jan Versteegh (als hij de Mol is vreet ik mijn schoen op. Maar echt. Zag je zijn hoofd toen ‘ie door was? Dat valt toch niet te faken, man.)

P.S.: Toch een bizarre theorie als Jean-Marc echt de Mol bleek te zijn, maar het vanwege de stress niet meer aankon. Verklaart ook meteen de titel ‘wisseltruc’ én het feit dat Art in de eerste aflevering niet de tekst ‘behalve de Mol, die hoeft nooit naar huis’ uitsprak.

P.P.S.: Goed, zie ik jullie mollootjes volgende week maandag weer hier? Feestfeest. Hartje onderaan als je ook vindt dat WIDM 2018 zonder Olcay Gulsen toch wel ehm, ernstig saai zou zijn.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. Tot volgende week, molliaantjes!