Kiki’s Mollotenbrabbels
Ha, fanatiek molliebollietje van me. Besef jij ook al dat het alweer bijna tijd wordt om afscheid te nemen? Volgende week is het klaar man. Schluss. Alles ist vorbei. Vet klote, dadag molloten. 42 procent zit op Sarah, 31 procent op Merel en 27 procent op Niels. Gaan we weer massaal achterover slaan dit seizoen omdat de makers ons wederom hebben weten te fucken? Het is in ieder geval een mooi drietal. Wordt het de vlijmscherpe nieuwspresentatrice, de jolige muzikant of toch de ik-ben-dysletisch-maar-überenthousiast-actrice? We gaan ’t zien volgende week. Je snapt: er valt weer genoeg te brabbelen. Riemen vast, let’s go.
1. Goed, kandidaten. Zijn we er klaar voor? Dit wordt de allerlaatste kans om de pot te spekken. De pot die is blijven steken op 9550 euro. De laagste pot ooit. ‘Echt gênant. Maar ja, we hebben wel een goede Mol.’ ALDUS SARAH. Die overigens de langste penningsmeester ooit is geweest. Oké, hi tunnelvisie.
2. Ik denk dat de puist van Nielson de Mol is. Wat jullie?
3. Tomboy Merel komt er eindelijk achter dat het kledingwise handig is om met een vrouw op de kamer te zitten. DUUH. Maar even ladies, de beste waterproof outfit die eruit komt is een zwart hemdje? Really? Jezus, wat boring. Waar is Olcay als je d’r nodig hebt?
4. Wel even weer props voor de makers, want ik had nog nooit zo’n zin om naar Colombia te gaan. Die apengeluiden ook, ik krijg spontaan zin om een vliegticket te boeken en Jungle Book te kijken.
5. Gaat Niels nu serieus niet dat water in bij die boomstammenopdracht???? Djeeez. Wat een gappie.
6. Oh god. Merel stopt een veer tussen haar dagboek. En de titel van de aflevering is Drijfveer… Je gaat me nou toch niet zeggen dat ik twee maanden lang een programma volg, al die kutblogs en fora lees, podcasts luister, Twitter screen, en dan nóg minder een idee heb dan aan het begin?
7. Oh ja, ook nog een goede theorie trouwens: Mission of Love van Mariah Carey de lievelingshit van Sarah, zeg je? Mission of Love? M+O+L? Hmmm…
8. Merel: ‘Ziet er goed uit Niels, als je danst.’ Het is sexy, Merel. Sexy.
9. Oké oké oké, ineens zitten we met onze aars op een all inclusive resort met verse kokosnoten en gaan we clichématig hoogtepunten van het seizoen benoemen. Weet je, ik doe lekker mee. Mijn hoogtepunt? Robèrt.
10. Het antwoord op die vraag krijgt u volgende week. POEP. DOOD. PRITTSTIFT. STERF.
P.S.: Is het al tijd om toe te geven dat we dit jaar door de programmamakers totaal zijn bedot? Dat gééft niet. Maar het is wel zo.
P.P.S.: Applaus voor de fantastisch foute strandblouse met T-shirtcombo van Niels. Als ik dan toch ooit begraven word…
P.P.P.S.: Mijn god. Stel nou hè, stel nou dat Niels gewoon de Mol is. Zijn we het er dan met z’n allen over eens dat Robèrt de pot krijgt? Hartje onderaan if you agree.
VOLGENDE WEEK LA GRANDE FINALE, MOLLOTEN. HUTS A NIFFAUW, DOE NORMAAL A NIFFAUW. BE THERE OR BE SQUARE!
