Kiki’s Temptation Island brabbels

Temptation 2019: EN. WE. ZIJN. LOS. Zit je weer klaar voor een recap van de meest heerlijke, foute teevee ooit? Lekker, schat. We moesten er éven op wachten, maar het wordt weer ordinair in het kwadraat dit seizoen. In het exotische Thailand worden vier koppels vijftien dagen gescheiden van hun partners. De grote vraagt blijft: wie weerstaat de blote tetten en aubergines die in het rond vliegen en welke relatie strand op het eh, Thaise strand? 10 dingen waar we het over moeten hebben na aflevering 1 & 2.

1. Rick: ‘Lieve mensen en kijk eens aan: hier zijn de verleidsters van 2019!’
Groep: …
Annelien: ‘Ja sorry, die vliegtickets hakte er behoorlijk in. We moesten ergens op besparen.’

2. Oké, even zonder gekheid. De voorstelronde. Kwam eigenlijk kort gezegd hier op neer:

Rodanya & Morgan

Het vuur-en-vuur-koppel. Allebei grote bek, klein hartje. Drie jaar samen. Hij heeft twee keer eerder buiten de pot gepiest. Ik vrees dat zij hem neersteekt als hij het weer doet. Leipe chick.

Demi & Sidney

A.k.a. het clownstel. Zij heeft liever niet dat hij ademt in zijn slaap. Nu al leuk. Een soort karikatuur van een relatie op zich. Stiekem hoop ik nu al dat dit in stand blijft.

Milou & Heikki

Ah, gut. Kennen elkaar van een motorcrosswedstrijd. Zij is intens jaloers en checkt zijn telefoon op alles. Johnny Bravo is ook jaloers. Op zijn kuif.

Roger & Laura

Op social wordt druk gespeculeerd: wordt dit dan het eerste jaar dat een man vreemdgaat met een man? Weet je, Roger, mijn zegen heb je. Oops, did I just said that?

Niels & Rosanna

Hahaha. Sorry. Grapje. Doei.

3. Oh jawel hoor, we zijn nog geen twee seconden op het strand of de eerste Fifty Shades of Grey-praktijken worden al uit de kast getrokken. De vrouwen mogen de mannen blinddoeken terwijl de testosteronbommetjes aan komen strompelen. Oh, wat KUUUUUT als je daar staat. Wat een mindfuck. Hoe de mannen bevallen: ‘Oh gewoon, prima.’ Yeah right.

4.  Als de mannen naar de vrouwelijke verleidsters mogen loeren wordt de eerste quote van de avond gedropt. ‘Ze zijn nie lelijk, eh? Ze worden niet uitgekozen omda ze goe kenne hoofdrekenen, eh?’

5. Thank god,  het All You Need Is Love-sprookje waarbij de koppels nog één nacht samen krijgen wordt bruut uiteen gerukt. Nope, geen bomboem dingen doen. We. Willen. Drama.

6. Kan iemand Silence of the Lambs ijskonijn Laura alsjeblieft even een dikke knuffel geven? Met een courgette? NU? Ik heb het gevoel dat ze het nodig heeft. Mijn god.

7. Als Lil Kleine en Dave Roelvink ooit in een hele foute bui nageslacht zouden creëren, ploept Jaimy de barman eruit met een fles Grey Goose, denk ik. Met z’n Spanje-bullshitverhaal. Wat een dude.

8. Hahaha. Steigerbouwer Ricardo gaat niet zo lekker tijdens de speeddate met de dames. De Italiaan met zijn Belle en het Beest-verhaal daarentegen…

9. MENSEN GEBRUIK ZONNEBRAND. VERDOMME. Oh, en wat is er gebeurd met het shirt van Rick? Damn. Rick Brandzweter.

10. In de categorie mooiste tweets so far presenteer ik aan jullie mijn persoonlijke top tien…
1. ‘Heikki. Dat klinkt als een kast van IKEA. Goedkoop en houdt het vast niet lang vol.’
2. ‘Ik vraag me sterk af hoe Timone had geheten als hij een meisje zou zijn…’
3. Wacht even, ’s morgens sta ik op en dan ruik ik haar plas van ‘s nachts wat the fuck?’

4. ‘Er zit zo’n girl in #TemptationIsland, die all the time, Engels met Nederlands mixt.

I am here om je relatie te breken girl, die mannen gaan sowieso allemaal down.”
5. ‘Ik hoop dat Roger vreemd gaat omdat ik nu al een hekel heb aan Laura.’
6. ‘De mannen betreden de villa en zijn helemaal flabbergasted van al het schoon dat ze zien. ALLEEJ IS DI KUNSTGRAS?!’
7. ‘Wtf is dit? Flatscreen als zonnebril?’
8. ‘Iedereen die ik spreek is zo enthousiast over het nieuwe seizoen Temptation Island, ik dacht dat ik met intelligente HBO studenten om ging, ik ben zo teleurgesteld in deze generatie… GEINTJE LETS GO LEKKER CRINGEN VANAVOND HUTS’

9. ‘Botte opmerking van de week: In elke vrouw zit iets goeds. Je moet het er alleen zelf insteken.’
10. ‘M’n ultieme dream date is een rossig meisje net een stevige poep. Da. Actual. Fak.’

11. Als het IQ van de Ikea-kast al meteen getest wordt..
Rick: ‘Hoe bevallen de snoepjes?’
Heikki: ‘Niet te vreten!’
Sidney: ‘We hebben het over de vrouwen…’
Heikkie: ‘Oh. Daweetknie. No nie aan geproefd.’
12. In mijn ergste nachtmerrie klimmen meisjes als Lizzy ’s nachts met natte rode haren m’n trap op. ‘Ik ga ‘m helemaal openscheureeeeee…’ DE HORROR.

13. Diss van de dag: ‘Jij bent de AliExpress-versie.’ OOOOH YO MAMA.

Ooh jongens, ik kan je al wel zeggen: de stelletjes van dit seizoen vallen me niets, níets tegen. Linksof om rechtsom: dit wordt foute boel. (Hoort Martijn Krabbé in oor: ‘Are we ready to ruuuuuuumbleeeeee.’) Oh yessss we are.

P.S.: Konden we verwachten natuurlijk: gladjakkerstakker Jaimy zegt meer dan 100 vrouwen te hebben gehad. Check. Het. Hier. 

P.P.S.: Oké oké, wacht, gaat die Milou serieus volgende week al vreemd? Over te vroeg pieken gesproken, alle mensenkind’ren, ze pullet gewoon even een Meghan-en-Joshuaatje.

Hartje onderaan als jij er ook nu al zo lekker in zit. Tot volgende week, tijger.