Drie weken in quarantaine: wordt het een babyboom of scheiden?

Je zit opeens all day every day nogal… bij elkaar. Je bent thuis en je partner is óók thuis.

En dat is niet alles. Nee. Want. De kinderen. Zijn. Ook. Thuis. All day, every day, ja.

Drie weken in quarantaine: we zijn pas net begonnen, maar de grappen rollen al over het internet. Wordt het een babyboom over negen maanden, omdat we toch niets beters te doen hebben dan een middagwippie, of gaan we door een oplopende irritatie massaal scheiden?

Het lijkt erop dat het scheiden wordt, over een paar weken. Want je wordt natuurlijk gek van elkaar thuis, als je elkaar de godganse dag door ziet en eigenlijk allemaal niets te doen hebt. In China, waar het coronavirus allemaal is begonnen, is de piek in het aantal aanvragen voor scheidingen al duidelijk te zien. Bij één kantoor kwamen in een paar weken tijd al 300 aanmeldingen binnen voor een divorce en inmiddels hebben al honderden, zo niet duizenden stellen een scheiding aangevraagd. In China mogen daarom nog maar tien koppels per dag een scheiding aanvragen: de overheid kan het aantal scheidingen niet aan. Die zelfisolatie komt de relatie dus niet bepaald ten goede.

En meer baby’s dan, over negen maanden? Het lijkt er niet op: we hebben niet zo’n lust om lichaamssappen uit te wisselen op dit moment. Je hoort de hele dag niets anders dan dat je niemand mag aanraken en dat je 1,5 meter afstand moet houden, tja. Volgens andere experts kan het er alsnog wel van komen, een coronababyboom. Volgens Amerikaanse onderzoekers wordt het ‘de grootste babygolf ooit, in december dit jaar dus, negen maanden vanaf nu’. Ook kan de piek in baby’s maken nog later komen, omdat we, juist als de coronacrisis voorbij is, denken: hè fijn, alles is weer normaal, laten we genieten van het leven, we maken een baby, kom. Wel geldt: mensen met kinderen thuis zullen minder snel nog een kind maken dan stellen zónder kinderen. Is iets voor te zeggen: ik zit zeven dagen per week nu thuis met twee dreumesen en eerlijk? Dat is druk genoeg voor nu. Dus dit geloof ik gelijk.

Want we hebben misschien nu nog niet zo’n zin in elkaar aanraken, daar komt met een week of wat wel verandering in. Want eerlijk: what else is there to do? Als je Netflix volledig hebt uitgespeeld, je iPad geen enkele app nog heeft die je niet kent en je eigenlijk ook niet meer online shopt omdat je toch de deur niet uit mag… Dan ga je spontaan met je partner praten. En dan, tja, ook maar kussen. En kriebelen. Uit pure, pure verveling, dat wel. Ook tijdens de welbekende grote stroomstoring in Amerika in 1965 gebeurde dit, dus het is eerder al bewezen. Toen zaten 30 miljoen mensen meer dan twaalf uur in het donker en dat zorgde voor… Veel seks.

Dus: ongezellig, want het wordt veel scheiden. En het wordt óók een babyboom. Dat is dan wel weer gezellig, over negen maanden een babybups erbij. Het wordt nu al de generatie ‘C’ genoemd. Want hoewel de handgel volledig is uitverkocht, liggen de schappen met condooms nog volledig vol. Wees wijs en maak geen ruzie, maar duik het bed in.