Deze babynamen zijn gelukkig verboden

Het lijkt wel alsof mensen tegenwoordig steeds meer hun best doen om met de meest opmerkelijke babynamen op de proppen te komen. Van Summer Rain tot aan Poppy Honey Rosie (ja, echt waar) en Buddy Bear; die creatieve ouders blijven er maar druk mee in de weer. Zelf had ik ooit het fantastische idee om mijn toekomstige kind Gnocchi te noemen, maar al gauw heb dit weer losgelaten nadat mijn vriendinnen de naam massaal afkeurden. Oké oké, ergens snap ik ze wel.

Maar goed, ondanks het feit dat het lijstje van vreemde babynamen voortdurend aangevuld blijft worden, zijn er zelfs in het land der babynamen grenzen waar te nemen. De volgende namen zijn namelijk officieel verboden om aan je kind te geven, en dat is eigenlijk maar goed ook.

1. Aardbei
Hier moet ik wel even bij vermelden dat het gaat om Franse ouders die hun dochter aardbei wilden noemen, dus eigenlijk was het Fraise. Zolang je niet weet wat het betekent klinkt het best mooi, toch? Nou, daar waren de Franse autoriteiten het zeker niet mee eens, dus dit feestje ging niet door en de naam ‘aardbei’ werd per direct verboden. De naam Nutella is hier overigens ook niet toegestaan. 

2. Akuma

Een Japanse vader heeft zijn zoon ooit ‘Akuma’ proberen te noemen, wat ‘duivel’ betekent. Tegen alle verwachtingen in werd deze naam afgekeurd. Uiteindelijk kreeg zijn zoon dus gelukkig een ietwat lievere naam, maar alsnog dreigde de man zijn volgende kind wél een duivelse naam te geven. Hij opperde ‘Emperor’ en ‘Explosion’, maar of dit ook echt gebeurd is weten we niet.

3. Talullah does the Hula from Hawaii
Raar maar waar: in Nieuw-Zeeland behoorde deze naam toe aan een negenjarig meisje, tot een rechter haar ‘her-naamde’ in een echtscheidingszaak. De rechter gaf als reden dat de naam het kind belachelijk maakte en daar ben ik het geloof ik wel mee eens. Eind goed al goed: vanaf haar achttiende ging ze met een andere naam door het leven. Ik vind haar oude naam nogal klinken als een slechte top 40 hit van Jody Bernal.

4. Ikea
Het is natuurlijk te idioot voor woorden om je kind naar deze keten te vernoemen, maar kennelijk zijn er ouders in Zweden geweest die zo trots waren op de woonwinkel uit eigen land dat ze hun kind ernaar wilden vernoemen. Ze hadden er wat mij betreft beter voor kunnen kiezen om hun baby te vernoemen naar een product uit de Ikea, zoals Billy, Pax of Malm.

5. Monkey
Als koosnaampje snap ik deze wel, maar om je kind nou officieel Monkey te noemen vind ik dan weer minder. Toch proberen jaarlijks 250 ouders deze naam te claimen, vaak zonder enig succes. In Denemarken kom je er in ieder geval zeker niet mee weg.

6. Linda
Hier vinden we het een superdoorsnee naam, maar in Saoedi-Arabië is deze naam absoluut niet toegestaan. Daar zien ze het namelijk als godslastering en dus ongepast. Dit geldt trouwens ook nog voor tig andere namen zoals Alice, Lauren en Sandy. Alleen namen met een Arabisch-islanitische oorsprong worden geaccepteerd.

7.  Tsjakkalotte
Emile Ratelband wilde zijn dochter graag zo noemen, maar dat ging de Nederlandse ambtenaren toch echt te ver. Zijn eerdere plan om zijn zoon Rolls Royce te noemen is ook niet helemaal van de grond gekomen, dus uiteindelijk werd het Frans Royce. De namen Maastricht, Miracle of Love en Marieke Methadon worden trouwens ook in ons landje afgekeurd.

8. Fish & Chips
De ouders van een tweeling in Nieuw-Zeeland vonden Fish en Chips wel geschikte namen, maar over het algemeen lijkt het me gewoon een erg slecht idee om je kind naar een gerecht te vernoemen. Ik zie dan ook in dat Gnocchi niet ideaal is. Hoe lekker je iets ook vindt, laat het je kind maar gewoon proeven in plaats van worden.