Dit zijn de absolute no-go’s op bruiloften

Ik ben gek op bruiloften. Al jaren droom ik weg bij programma’s als Say Yes To The Dress en al peins ik er niet over om eraan mee te doen, ik kan zelfs intens genieten van de extreme ongemakkelijkheid van Married At First Sight. Wat kan ik zeggen? Ik ben een sucker voor de liefde, de dromerige, witte jurken en wie kan er nee zeggen tegen een feestje waarbij één dag lang alles om jou (en vooruit, ook een beetje om je partner) draait? Ik niet.

Hoewel ik dat station van de liefde nog niet heb bereikt, ben in de afgelopen jaren wel te gast geweest bij een aantal bruiloften waardoor ik al een aardige to-don’t-list heb opgebouwd als het gaat om hoe je je op een bruiloft hoort te gedragen. Waar ik dacht dat al deze dingen ongetwijfeld deel uitmaken van ieders algemene ontwikkeling, had ik dat blijkbaar net zo mis als toen ik ervan overtuigd was dat Wilfred en François uit het vorige seizoen van MAFS bij elkaar zouden blijven. Dus nog één keer dan, voor de mensen met de budgetkaarten achterin: dit zijn de absolute no-go’s op bruiloften. Schrijf je mee?

Wit dragen
Dat dit überhaupt nog benoemd moet worden, vind ik schan-da-lig. Toch gebeurde het onlangs op een bruiloft waar ik te gast was. Gehuld in een koraalkleurige jumpsuit die ik jaren geleden in de Zara sale had gekocht omdat-ie vast ooit van pas zou komen (dé nummer 1 smoes waarmee ik onverantwoorde aankopen naar mezelf goedpraat, maar hé, ik hem ‘m aangehad), betrad ik de feestzaal waar mijn mond openviel van verbazing toen ik niet de bruid, maar een willekeurige gast aantrof in een spierwit gewaad. Wel met bloemen erop, dat moet ik toegeven, maar nog steeds o zo ongepast. Deze no-go staat niet voor niets op nummer 1: gewoon niet doen.

Te dronken worden
De rekbaarheid van de zegen en de vloek die een open bar is wordt op iedere bruiloft die ik bezoek rijkelijk op de proef gesteld. Waar het erg gul is van het bruidspaar om niemand voor hun drank te laten betalen, en ik dat eerlijk gezegd ook wel zo chic vind, kan het ook een gevaarlijke keus zijn waar niet iedereen even goed mee om kan gaan. Het resultaat? Beschamend beschonken, struikelende en zwetende mensen in een zee van kinderen en grootouders, en in sommige gevallen een heuse bierdouche (ja, dit heb ik echt een keer meegemaakt). Dat is dan weer niet zo chic.

Gênante speeches
We weten het: je hebt een bijzondere band met de bruid of bruidegom en het liefst laat je iedereen weten wat voor avonturen jullie in wildere tijden met elkaar hebben meegemaakt. Waar het vast goed is voor je ego om de andere gasten met behulp van wat uiterst gerubriceerde feiten een lachbui te bezorgen, hoeven sommige vrijgezellenavonturen het daglicht niet te zien. Echt, niemand hoeft te weten over die keer dat de bruid ooit zo dronken was dat ze van het lachen in haar broek plaste en al waggelend het Leidseplein moest verlaten, en al helemaal niet op de mooiste dag van haar leven. Het is een bruiloft, geen Comedy Central Roast.

Foto’s van het stel posten voordat ze dat zelf hebben gedaan
In een tijd waarin we allemaal chronisch online zijn houden we wel van een primeurtje. Maar het bruidspaar heeft niet voor niets een vermogen uitgegeven aan hun kleding, haar, make-up en een fotograaf, dus gooi alsjeblieft geen roet in het eten door hun looks te onthullen op social media voordat ze dat zelf hebben gedaan. Het enige wat je daarmee bereikt is een paar likes van tante Suzan en een terecht geïrriteerde bruid. Hoe verleidelijk het ook is, laat dit potentiële viraaltje liever in stilte voorbij gaan. Of nog beter: houd die telefoon lekker in je tas en geniet van de dag, of zeg ik nu iets heel geks?