Dit zijn de vreselijkste zoentechnieken

Het is een mysterie waar ik vaker van wakker lig dan me lief is: wáár leren sommige mensen zoenen? Waarom zijn er zoveel verschillende zoentechnieken en waarom verpest een slechte zoen meteen alles? En als een zoen slecht is, heeft de ander dat dan ook door of denkt hij/zij ontzettend goed bezig te zijn? Ik heb het trouwens erg te doen met slechte zoeners, die nooit zullen ervaren hoe het voelt om een écht goede zoen te hebben. Want wees eens eerlijk: als iemand slecht zoent, dan zeg je daar natuurlijk niks van. Twijfel je nu of je een goede zoener bent of ben je vastberaden om je technieken te verbeteren, vermijd dan deze vreselijke manieren van zoenen.

De harde tong
Dit is de enige keer geweest dat ik tegen iemand zei dat hij echt niet lekker zoende. Oké, hij vroeg er zelf om, maar zijn zelfvoldane blik gaf aan dat hij dacht dat ik hem sowieso wel een ruim voldoende zou geven. Dat ik die droom met mijn ‘het mag wel wat zachter’ in één keer uiteen liet spatten, had hij niet verwacht, maar wat moest ik dan zeggen? Dus for the love of God: ontspan die tong. Dat is echt beter voor iedereen.

De natte lap
Als je het mij vraagt is er geen scenario waarin het normaal is dat je je gezicht moet afvegen na een zoenpartij. Zoenen is nog steeds een gevalletje mond-op-mond en geen tong-op-kin. Knoop dat even in je oren.

De wasmachine
Ik kan me nog zó goed herinneren dat dit als tip in de BreakOut! stond: open je mond, steek je tong uit en draai rondjes om de tong van je partner. Sommige mensen hebben dit advies volgens mij nog steeds ingelijst boven hun bed hangen, want oh my god, wat zijn er veel mensen die dit doen. Als je geluk hebt kun je nog net een beetje naar adem happen, maar bij een fanatieke wasmachine maak je geen schijn van kans.

De harde bijter
Er was eens een Belg, een schrijfster en een avond uit. Het klinkt als een foute grap en dat was het eigenlijk ook. Ik ontmoette hem op een avond waar ik als verse vrijgezel de markt eindelijk weer aan het verkennen was. Het was de knapste jongen die ik ooit had gezien en tegelijkertijd had ik nog nooit iemand zo slecht kunnen verstaan. Gelukkig hoef je voor zoenen niet te praten, maar toen hij het nodig vond om keer op keer met zijn tanden mijn lippen bijna van mijn gezicht te trekken was ik er gauw klaar mee. Gewoon niet doen.

De verstopper
Nog één keer voor de mensen met de budgetkaarten achterin: je tong hoeft dus niet in je eigen mond te blijven. Ik vond verstoppertje vroeger heel leuk hoor, maar als ik eerst met mijn tong door je mond moet zoeken waar je de jouwe hebt gelaten, is het moment al voorbij. Durf ‘m eens wat meer te laten zien, hij mag er zijn!