Fun & Famous

Het loodzware leven van Park Avenue-moeders in 6 stappen

In Amsterdam (op andere plekken in ons land natuurlijk ook, maar dit is nu eenmaal mijn biotoop) herken je ze van honderd meter afstand: de glamourmommies. Hun kind kroelt in een fonkelnieuwe Bugaboo (die van Diesel bijvoorbeeld is nu erg en vogue) of een strakke zwarte Joolz, en samen met hun al veel te snel weer afgetrainde moeder met geföhnd haar schuimen ze de straten van Amsterdam-Zuid af. Een cold pressed sapje à €7,50 bij The Cold Pressed Juicery en daarna nog een babyccino (da’s een cappuccino maar dan zonder de koffie) bij Coffee Company.

Lijkt luxe, maar het is bittere armoede als je het vergelijkt met de moeders van Park Avenue, oftewel de rijkste moeders van de wereld. De Nederlandse vertaling van Primates of Park Avenue is net uit, waarbij de schrijfster, die antropologe is, de menselijke soort die woont aan de rechterkant van Central Park en haar gebruiken beschrijft. Omdat het zo geestig is, deel ik de zeven meest opvallende kenmerken. Hoef jij je meteen niet meer te schamen als je een achterlijk duur drankje voor je kind bestelt.

1. Een appartement vinden is een dagtaak

Wat zeg ik; een appartement vinden is een baan. Eerst moet je auditie doen bij de verkopende makelaar. Die moet natuurlijk zeker weten dat je geen gluurder bent die mooie huisjes wil bekijken. Eigenlijk willen ze maar een ding weten: wat heb je te makken.

Vervolgens moet je je eigen makelaar voor je zien te winnen. Die heeft namelijk honderd rijkere/belangrijker/coolere klanten, dus waarom in godsnaam zou ze voor jou gaan rennen? Het magische woord is een intermediair, dus iemand die tussen jou en je beide makelaars in staat.

2. Labels zijn van levensbelang

Omdat iedereen eigenlijk alleen maar wil weten of je dat krankzinnig dure appartement wel gaat kunnen betalen, is het zaak dat je er kapitaalkrachtig uitziet. Je draagt de duurste maar oh zo ingetogen labels als Brunello Cucinelli en Loro Piano. Beeldschoon, maar schrik niet als je voor een truitje dertienhonderd piek neer moet tellen.

3. Tenzij je Echt Heel Rijk bent

Ben je echt gierend vermogend en zo beroemd dat iedereen dat weet, dan ga je juist extreem underdressed naar een afspraak met beide makelaars. Zo laat je zien dat jij zo ‘hors categorie’ bent en niet mee hoeft te doen in hun Chanel-battle. Lekker in je baggy broekje met misschien zelfs wel een afgetrapt sneakertje eronder. Hoe heerlijk eenvoudig kan het leven zijn.

4. Eigenlijk zijn er maar twee tassen

Bewaar die understated Jérôme Dreyfuss maar voor je bezoekje naar downtown New York. Daar begrijpen de Park Avenue-types helemaal niets van. Hier moet je aankomen met een klinkende Chanel of een heldere Hermès. Het moet allemaal vooral Veel Geld ademen.

5. Het haar

New Yorkse vrouwen hebben gedaan haar. En nagels. Een afspraak bij een makelaar is dus ondenkbaar met messy hair. Je laat het dus föhnen en als je daar geen tijd voor hebt, borstel je het tot het glanst en maak je een ultrasjieke staart. Daar kom je misschien net mee weg.

6. Don’t forget the doorman

Stel dat je dan, voor pak ‘m beet een miljoentje of vier, eindelijk je perfecte Park Avenue-appartement hebt gevonden. Vlakbij die perfecte school voor je schatjes en in de rustige oase van de drukste stad van de wereld. Dan denk je dat je alles hebt gehad maar daar is dan de doorman. En al zal hij niets zeggen of vragen, hij verwacht wel een kerstbonusje van een dollartje of 1500. Anders zou het zomaar kunnen dat die Net-a-Porter-bestelling van je op de een of andere miraculeuze wijze nooit bij jou terechtkomt.